I am going to count to three and I'm going to move the coin. One.
Карапульки про Найтессу и Бернадотти.
Удивительное дело, часть из них я даже не помнила когда и написала....
Раритет, йобс! Сборник сочинений Мотьки за 2007 год....
читать дальше
:: из жизни Deathсекомых::
Среда, 10 Октября 2007 г. 17:00
:WARNING: злобненько
:commentaryr: все что не делается, делается от любви.
Найт: Скоро Хеллоуин...
Скинни: Ха! Точно! Оденемся в немыслимые костюмы и будем зажигать!
Виблищер надулся, отходит в угол и закуриват.
Кэт: Что с ним?
Бон: *хохоча пытается что-то сказать у него не получается*
Найт: Прекратите... Это было жестоко!
Бон: у... а... ыыы...*хохочет*
Кэт: *отвлекаясь от созерцания своей персоны в зеркале* Что с вами?
Бон: А... гы.. мпыыыы.. кар... *у него текут слезы, он складывается пополам*
Найт: *назидательно* Мы обсуждаем Хеллоуин, а у Випа просто.... ммм... скажем так не слишком приятные воспоминания о...
Бон падает на пол, дрыгает ножками и пытается вздохнуть.
Скинни: *гордо* Я его напугал в прошлый раз.
Кэт: *окончательно теряя интерес к зеркалу* ЧЕМ!?
Найт: *пытаясь встать на защиту* Скинни, может не стоит об этом?
Вибло обиженно сопит в углу, делая вид, что весь мир против него. Боня немного успокаивается, но кинув взгляд на Випа снова начинает ржать.
Скинни: *подходит к Кэту, приобнимая за плечи начинает вещать тоном учителя старших классов... старших классов для Чужих* Понимаешь, дело в том, что в прошлом году я выбрал себе карнавальный костюм...
Найт: Да прекрати ты! *встревоженно смотрит на Випа*
Скинни: ... костюююююм *интригующе подмигивает*
Кэт: *нетерпеливо* ну какой костюм, блин?!
Найт: Хватит!
Скинни: КАРТОШКИ!
Найт: Долбоеб!
Вибло:*совсем обиженно* СУКА!
Кэт: Чё?
Бон, едва успев успокоиться снова ржет в покатуху.
Скинни: КАРТОШКИ! Ты знаешь, мой юный друг, насколько Вип боится и ненавидит картошку?
Кэт: Чё? *хмурится, пытаясь осознать*
Виблищер: *выскакивает из своего угла и встает перед Скинни уперев руки в боки, подрыгивая в ярости ножкой* Пиздеж! Не боюсь!
Бон затихает, внимательно смотря за происходящим. Найт закатывает глаза, махает рукой, мол на хуй вас, козлопопсы бестолковые, отходит к компьютеру.
Скинни: Не боишься? Давно ли?!
Виблищер: Всегда! *притопывает ножкой, подскальзывается, падает на попу*
*все ржут*
Виблищер: *с вызовом* Ну что?! Я так и хотел сделать!
Найт: Все! Хватит уже! Давайте обсудим...
Кэт: Мой костюм!!!
Скинни: Нет!
Кэт: Да!
Скинни: Нет!
Кэт: Да!
Скинни: Нет-нет-нет!
Кэт: Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да!
Найт: *понимая тупиковость ситуации* Хуй с тобой! Что ты оденешь, твою мать!?!
Кэт: Я буду нинзя! Я буду таким сексуальным леопардовым нинзя! Тут будет такой комбезик в обтягончик, тут такие сапожки, тут вот беретка стильная, а на пояс я повешу блестящих сурикатов!
Все: КОГО?!
Кэт: Сурикатов, дураки великовозростные! Это такое оружие....
Бон, который совсем недавно сел на табуретку начинает ржать, пытается что-то сказать и валится рядом с Виблищером, заывая.
Кэт: ... оружие нинзя! Такие они, блестящие... Я ими буду как-бы кидаться!
Виблищер: *сначала хмурится, пытаясь понять что тот имеет в виду, потом наступает прозрение* Сюрикены, глиста ты безмозглая! Сю-Ри-Ке-Ны!
Кэт: *напрягаясь* Э?
Виблищер: *мечтательно* Слово сюрикен, составленное из иероглифов "сю", "ри" и "кен", буквально переводится как "лезвие скрытое в руке". Существует расхожее неверное представление, что эти иероглифы означают "рука бросающая лезвие", но иероглиф "ри" составлен морфемой "и" как в слове одежда, в смысле покрытия чего-либо, также как и фонема "ли", вместе представляющих идею "перемены, движения назад, или быть охваченными". Ри также читается в кун йоми как ура, что людям, имеющим отношение к боевым искусствам, знакомо по выражениям типа....
Кэт: *сначала пытается внимать Виблищеру, но потом замечает на штанине пятнышко от сливового джема, охает и начинает его старательно оттирать послюнявленным пальцем*.
Виблищер: Тааак... понятно. *махает на Кэта рукой* Я вам дорасскажу...
Бон *опасаясь продолжения лекции* : Скинни!
Скинни: ФОКУС-ПОКУС!
Найт: *пытается допрыгнуть до Скинни от компьютера. замедленная съемка. Найт кричит* Нееееееееет!
Все медленно переводят взгляд на Скинни, который достает из кармана картофелину. Найт не успевает допрыгнуть и Виблищер узревает зловредный корнеплод в руке Скинни.
Вип *в панике*: Аааааааааааааааааааааааааааааааа!
Скинни засовывает в рот мизинец второй руки, повторая жест Доктора Зло: У-ха-ха-ха-ха!
Найт *наконец вырывает картофелину из его рук и прячет в карманы*: Вип - заткнись! Бон - встань с пола! Кэт, возьми в ванной пятновыводитель. Скинни - сходи за валерьяной! *устало закатывает глаза* Тяжело работать с ебанатами... Как же тяжело...
Четверг, 11 Октября 2007 г. 11:12
:commentaryr: все что не делается, делается от любви.
Найтег всегда был человеком флегматичным. Всегда... ПОка не связался с Виблищером Бернадоттом. Некоторые даже ставки делали, когда сдадут Эмилевы нервы. Через неделю, две или протянет месяц. А Найтесса все спойна и спокойна (за что кстати и получила прозвище Королевская Кобра). Все, чорт побери, недоумевали "КАК?!" ибо более невыносимой личности чем Вибло сыскать нельзя... Недоумевать-то недоумевали, но никто не знал, что у Найтега есть особое средство успакаивать нервы. Возьмет моток малярного скотча, наклеет на швы плиточные в ванной, ну или на кухне (ет в зависимости от масштаба сотворенной Виблищером катастрофы), подождет немного и давай потом оттирать. Сначала яростно так ножиком орудует. Зубы сжаты, губы поджаты, молчит, скотч отковыривает... А проходит часок другой - и все! Улыбается себе тихонько, напевает: "Музыка нааааас связала, тайною нааааашей стала..." ну или что нибудь из репертуара Deathstars, только нежненько так, лирично. Ототрет весь скотч - и снова человек уже, и снова Вибловы кунштюки терпеть может.
Кстати если вы попробуете возразить, сказать "Пиздеж! Не может такого быть! Не знает Найтмар группу "Мираж", а стало быть и петь их песенку оттирая скотч не сможет!" я отвечу: "Дудки!" знает он эту группу, еще как знает! А кто не верит - отправляйтесь переслушать песенку "Trinity Fields".
Пятница, 12 Октября 2007 г. 13:11
:commentary: все что не делается, делается от любви.
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *входит в квартиру, после недельных переговоров о туре по Европе. Настроение у него отменное, он напевает себе под нос "I wanna play God" на мотив песни Уитни Хьюстон "I will always love you". Начинает методично распаковывать чемодан. Доносится стук в дверь. Найтег открывает дверь, на пороге пригорюнившись стоит Скинни*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #1.
Виблищер *влетает в магазин, запыхавшись подбегает к прилавку*: Дайте, срочно дайте мне десять мотков малярного скотча! Скорее!!!!
Продавщица: Ох... вы знаете... Сегодня утром к нам приходили... и скупили весь запас...
Вип: *недоуменно* КТО?!
Продавщица: Высокий такой... Странный... Похож на внебрачного сына Чужого и Хищника, с красными дреддами...
Вип: *в сердцах лупит по прелавку* Блядь! Скинни!!! *как ураган вылетает из магазина*.
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *безоблачен как лазурное небо*: Ну как? Вы за эту неделю должны были записать гитары и вокал для новой песни. Хорошо получилось?
Скинни *долго собирается духом, потом мямлит*: Понимаешь... Такое дело... У меня в клубе были кое какие перетрубации... Во вторник надо было... вот... сантехника... а в среду, понимаешь... вечерника и готовиться некому... а в четверг все, ужас нах, диджеи забаставали... надо было самому играть... и вообщем... короче... мы эта... знаешь... бас я не смог записать... Так-то...
Найт *мрачнея с каждой фразой к концу спитча играет желваками и сжимает кулаки*: Ты... Ты... Ты понимаешь, что такое СРОКИ?! Ты... Ты понимаешь что такое, блядь, ебаная СДАЧА?! *кидается на Скинни. тот ловко уворачивается и уносится в глубь квартиры. Найтег следует за ним, выкрикивая ругательства и потрясая кулаками. Так они добегают до ванны.*
Скинни *профессиональным, отточенным жестом распахивает дверь в ванную комнату*: ФОКУС-ПОКУС!
*все стыки кафеля на полу и стенах заклеены малярным скотчем*
Найтег *прижимая ладошки к груди тихо выдыхает*: Айяяяяяя.....
*Скинни протягивает ему ножичек. Найт берет его и принимается усердно соскабливать малярный скотч с плитки*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #2.
Виблищер *красный и нервный подбегает к прилавку*: Пожалуйста! Мне очень нужно десять... нет! пятнадцать мотков молярного скотча!
Продавщица: Ох, мистер Бернадотт, простите, но сегодня уже заходил ваш мальчик и скупил все, что у нас было... Я думала это для Вас.
Вип: *с отчаянием в голосе* Какой еще мальчик?!
Продавщица: Ну такой... Из ваших. Молоденький, хорошенький, с модельной внеш....
Вип *не дослушивая, остервенело топает ногой*: Казина! Блядь малолетняя!!! *уносится прочь*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
*Найт и Скинни пьют чай в гостиной. По всему коридору раскиданы ошметки соскобленного скотча.*
Найт: Ладно... будем как-то выходить из ситуации. Надеюсь, что остальные не такие распиз...
*слышится звонок в дверь. Найт идет открывать. На пороге с кислющей миной стоит Казино.*
Найт *вздобрившись*: О! Кэт! Проходи-проходи. Я как раз говорю Скинни, что уж ты то, со всем своим юнешеским задором, не отлынивал от работы и вы записали гитарную партию!
Казино *теребя леопардовый шарфик шепчет*: Нет...
Найт *не расслышив прикладывает руку к уху*: Что?!
Казино *не поднимая глаз, так же тихо*: Найт... У нас с Ками была годовщина... А я так давно обещал отвести ее на Сицилию... *на секунду смотрит на Найта, пугается и вновь утыкается взглядом в пол*. Все же... личная жизнь... а мы все работаем... и потом тур... а тут неделя выдалась и годовщина...
Найт: Суууука!!!! *хватает Кэта за грудки, начинает трясти. тот болтается, не сопротивляясь, как тухлая кочарыжка, но улучив момент выскальзывает из Найтеговых рук и несется в сторону кухни. Пересекает ее, естественно всю уклеенную малярным скотчем, и занимает оборонительную позицию у окна, кусая от волнения ногти*
Кэт *совсем пискляво*: ножичек на полочке слева!
Найт: *поворачивается налево*.
Кэт *в панике*: Ай-ай-ай! Справа-справа-справа!
***
Васастан. Магазин строительных товаров #3.
Вибло *взмыленное, с одышкой и всклокоченное*: Умоляю, умоляю вас! *бухается на колени* Продайте мне пятнадцать мотков молярного скотча! Заклянаю! Дайте мне эти гребанные пятнадцать мотков, сраного молярного скотча!!!
Продавщица *поджимая губы*: Что за тон? Даже если бы у меня бы этот скотч, я бы Вам его не продала, молодой человек. Но у меня, к счастью, его нет.
Вип *закрвая лицо руками воет*: Почемууу???????
Продавщица: Потому что сегодня утром уже приходил благовоспитанный, красивый мужчина с длинными волосами и купил наш запас молярного скотча. Очень, очень приятный человек, хотя чем-то смахивает на скрытого сатаниста... *мечтательно закатывает глаза*
*Вип трижды бьется головой о пол выкрикивая* Бон! Бон! БОн!
*наконец берет себя в руки и стремительно покидает магазин*.
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *вздыхая и отхлебнув чай спокойно говорит*: Ладно. Вы пиздарности и распиздяи. Ленивые подонки и безответсвенные твари, конечно... Но что поделать. Надо кто-то жить. *закуривая* Значит на все про все у нас неделя... я планирвал что нужно будет записать только синтез... но что поделать. Справисмся...
*звонок в дверь. Найт вздыхает и идет открывать. На пороге Бон*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #4.
Вибло *впрыгивая кувырком в отдел хозтоваров* СКОТЧ!
Продавщица *недоумевая выкладывает перед Випом моток скотча*
Вип: МОЛЯРНЫЙ, СУКА!
Продавщица *моментально покрываясь красными пятнами*: Идите Вон! Как прекрасно, что не все люди такие! Что тот мужчина, что сегодня покупал у нас весь молярный скотч был мил и предупредителен.
Вип *неверяще мотает головой*: нет... нет-нет-нет... не говорите мне *чуть не плача* боооооооон! *с этим воплем вылетает из магазина*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *сощурив глаза зло смотрит на Бона*: Не буду ходить вокруг да около, комраден... Ты записал свою партию?!?
Бон: *весело* да! *в сторону* только это уже не важно!
Найт *просияв*: Ну хоть кто-то... Надеюсь и Вип меня не подвел! Проходи, проходи, стариканец, выпей пивка, тебе можно. Заслужииииил! *по отечески хлопает Бона по плечу*
*Беззаботно насвистывая Бон проходит в гостиную*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #5.
Вип: МОЛЯРНЫЙ СКОТЧ!? *с затаенной надеждой*
Продавщица: Весь раскуплен... мне жаль.
Вип: *бледнея* Лет тридцати, обходительный, доброжелательный, с длинными волосами?
Продавщица: Да. А отку... *но Вип уже убежал*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #6.
Вип: МОЛЯРНЫЙ.... *задыхаясь* .... СКОТЧ... ПРОШУ....
Продавщица: Нет у нас утром один мужчи....
*хлопок двери*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #7.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #8.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #9.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #10.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #11.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
*Почти все в сборе. Сидят в ошметках молярного скотча, оставшихся после Скинни и Кэта*
Найт: *обеспокоенно* И где же моя Скандинавская Хронь? С ним все нормально, ребята?
Бон: *посмеиваясь* Ох с ним дааааа, всееее нормально... *в сторону* пока еще нормально.
*звонок в дверь. Найт улыбается и спешит в коридор. За ним следует Бон. Найт открывает и видит унылого Виблищера. Тот с кислой миной мнется на пороге, нервно подергивая накаченными сиськами*
Найт: Ну наконец то! Проходи! Записал вчера вокал?
*Бон хихикает. Вип кидает на него полный ненависти взгляд*
Вип: Найт... у нас несчастье...
Бон: И я даже знаю почему....
Найт: Что приключилось?!?!?! *встревоженно*
Вип: Наша студия... сгорела...
Найт *бледнея*: Каааак... как так...????
Бон: А я знаю что было причиной пожара.... *широко улыбается Випу*
Вип: НЕТ! Не надо!
Бон: Отдашь мне свои счастливые стоптанные говнодавы?
Вип: Нет! Это слишком... Бон... Нет.... *трясет головой*
Бон: Ладно... согласен. Слишком я замахнулся...тогда счастливые несваливающиеся штанцы?
Вип: Нет!
Бон: Нееееет? Ну тогда. *поворачивается к Найту* Как говорят пожарные возгора...
Вип: Хорошо-хорошо! Бери мои счастливые несваливающиеся штанцы!
Бон: Ок. *замолкает*
*Пока они приперались, не видели, что у Найта зазвонил мобильник. Он поднес трубку к уху и молча слушал, становясь все бледнее, пока оттенок его кожи не пошел уже в зелень*.
Найт *вешая трубку и убирая мобильник в карман* : Виииип? *ледяным голосом не предвещающим ничего хорошего*.
Вип: *сглатывая* Да?
Найт: Пожарные сказали... что вчера кто-то пьяный... заснул на икеевском диване Хобю, аккурат в нашей студии.... с сигаретой... и чуууудом успел выбраться из горящего здания... Кто бы это мог быть??!?!?!?!? А?!?!? *последнее он уже выкрикивает* да я тебя голыми руками задушу, синь шведская! да я тебя лично сам в духовке спалю, алкан! *кидается на Випа. Тот уклоняется, пытается убежать от Найта, скача через мебель. Они вихрем носятся по квартире, все это сопровождается матом Випа, когда он ударяется о кресло или диван и бесконечым потоком отборной брани в сторону Випа от Найта. Наконец Найт загоняет Випа в тупичок, где находится дверь кладовки. Вибло пытается сжаться в размер лилипута, получается херово. И тут рядом с ним оказывается Бон*.
Бон: А если я помогу тебе.... отдашь счастливые стоптанные говнодавы?
Вип: НЕТ! только не это.
Бон: Как хочешь!
Вип *с ужасом следит взглядом за разьяренным, надвигающимся на него Найтом*: Чорт... бля... ДА! ДА! Я отдам тебе мои счастливые стоптанные говнодавы!
Бон: Йо-ХООООО! По рукам! *распахивает двери кладовки, где оказывает достаточно большое помещение, оклеенное кафельной плиткой, швы которой, естественно, заклеены малярным скотчем. по центру лежит ножик. Найт кидается на Випа, тот отпрыгивает в сторону. Найтег оказывается ровно в центре кладовки. Вип захлопывает дверь и запирает на защелку. Прислушивается. Сначала раздается умильное "Аааааайь"* а потом методичные поскребывания ножика по кафелю и звук отклеивающегося скотча.
Вип: ну вот... кажется хеппи энд...
Бон *напевает*: А у меня штанишки есть, а у меня сапожки есть...
*Вип поворачивается на его голос*: А может быть... и нет.*зловеще*
Вторник, 16 Октября 2007 г. 10:22
:commentary: все что не делается, делается от любви.
Васастан. Магазин строительных товаров.
*Мелодично звенит колокольчик на входной двери. В Магазин входит Виплешер Бернадотт. Хорошенький мальчик-продавец улыбается ему белозубо, голубые глаза поблескивают ожиданием и желанием всячески услужить*
Виблищер: Добрый вечер. Мне пожалуйста моток малярного скотча, будьте так любезны.
Продавец: Конечно. *улыбается еще пуще, налоняется, ища на самой нижней полке малярный скотч. Вибло оценивающе смотрит на его задницу, по похотливой лыбе становится ясно - задница Виблищеру очень даже нравится*.
Продавец *вновь вставая за прилавок протягивает скотч Випу*: Прошу Вас. Крона семьдесят.
Виблищер: *несколько секунд молча смотрит на въюношу, потом кладет ладонь поверх его кисти, легонько сжимае ее и мурлыкает* А знаете что... давайте два мотка скотча и Дюрекс.... я сегодня задержусь к ужину...
Среда, 24 Октября 2007 г.
раз уж сегодня день Найтессы Бернадотт, коль я не ошибаюсь.
Крася глаза Найтесса думала, почему ему вновь не 18, почему он бука и почему ничего его не интересует в жизни кроме как музыка и Виблищер Бернадотт. Точнее в обратном порядке, что обескураживало еще больше. Мысли были не слишком веселыми. Собственно, что еще позитивного в жизни? Салака горячего копчения, горячий шоколад и холодное пиво Bud. Вообщем-то сигареты и студия... Неутешительно... Получается, размышлял Найт, я человек глубоко несчастный и одинокий! Торчу тут, крашу глаза как последний кретин, моя шведская синь ходит где-то, ебет кого-то, наверняка прекрасного и восемнадцатилетнего... а я? а как же я?! тридцать один! не худ! не так и прекрасен! талантлив, да, чорт побери, но... так одинок! от нахлынувшей печали Найтессу спас грохот в коридоре. Найт вышел и увидел, что там, споткнувшись о порожек, валяется пьяное Вибло.
- И что мы тут делаем? - подбоченевшись поинтересовался Найтмер. Хотелось плакать, так он себя накрутил несчастьями своими.
- Мы тут упали, - добродушно сообщил Виблищер, и, кряхтя, попытался встать на ноги.
- Упали?! - Найт совсем осатанел. Бухал, ебался, пока Найтмар, одинокий, несчастый, престарелый Найтмер сидел один дома, а теперь упал и еще лыбится. - И куда мы так спешили, могу я спросить?!
- Да к тебе... вот... - Вибло вытащил из под живота руку, в которой был зажат кулек жаренных каштанов, уже, правда, после падения, превратившихся в кашу, - первые в этом году... ты ж любишь это дерьмище...
Найтесса взяла из его руки "блинок" из каштанов, - Хронь ты скандинавская... - и подумала, что несмотря на все - она самый счастливый человек в Швеции... а может быть, может быть... Во всем Шенгене.
Вторник, 20 Ноября 2007 г. 13:16
Бог посмотрел на Гавриила и поморщился:
- Ты опять жулишь, вояка! А ну покажи рукава! - правда сказал он это беззлобно, да вообщем то чего рвать на груди тунику, коль играли они так, чтобы время убить.
- Вот и нет, - зевнув отозвался ангел-архистратиг, - я не жулю.
Диалогу было уже больше двух тысяч лет, но что делать, если все, что им оставалось, это дуться в карты сидючи на облаке, которое, кстати, приобрело довольно примерзкую консистенцию, особенно теперь, в век озоновых дыр.
- Скучно, не могу! - в сердцах кинул карты Бог, - Силушек моих нет!
- Не то слово, - хмыкнул Гавриил, - Ваще тухлень!
Бог тяжело вздохнул и окончательно скуксился.
- Может это... На землю податься? - робко спросил архангел, пока Бог складывал карты в пластиковую коробочку. Очень уж он был по натуре хозяйственный.
- И что? - Бог обиженно шмыгнул носом, - Что там делать? Детдома, школы, больницы - не интересно... А стоит появиться в веселом месте, как-то стрип-бар какой, сразу Дьявол засмеет. Я его вообще уже... опасаюсь. Вуайерист поганый. Только вот... собирусь куда, тут как тут, и давай изгиляться. - он обреченно вздохнул.
- Ну мы там, низнаю, загримируемся как-нибудь? Чтобы не узнать было....
- Да?! И как ты загримируешься? - всплеснул руками Бог, - КАК?!
- Ну, - Гавриил нахмурился. - Во первых станем брюнетами. Ага... я вот оденусь в...
- Оденется он! Ты еще разьденься!!
- Точно! - Оживился Гавриил, - Голого архангела еще никто не видел! Буду ходить сиськами потрясать, факт никто не узнает!
- Тема! - подхватил Бог, - И татуировки, татуировки тебе по всему телу! Злые какие-нибудь! Адские.
- Не... - почесал ухо, - Как-то избито слишком, давай что-нибудь упиздное, запредельно-идиотское. Розочки там... голубочки.... Представляешь - предводитель небесного воинства и весь в розанчиках!
- Мать твою, Гаврила! - рассмеялся бог, - Ну ты придумаешь бывает! Хоть стой, хоть падай!
- О да, - архангел улыбнулся, рассматривая новое свое тело, украшенное розочками. - Я такой!
- Ну а я тогда... - Бог нахмурился, - Я тогда буду злобным постоянно, наконец сообщю всей своей пастве, что я о ней думаю! Я тебе всегда говорил - ненавижу своих фанатиков! Буду показывать факи прилюдно, корчить рожи.... И заумусь, чем-нибудь таким... поскудно-креативным, я ж без креатива никуда... Буду вот... музыку писать, скажем! - Он мечтательно посмотрел на архистратига и остолбенел, - Мать твою!!!! А БОА тебе зачем!?!?!?!?
- Знаешь, - виновато развел руками Гавриил, - как-то привык я к крыльям, совсем неуютно без перьев себя чуствую...
- Ох, хрен с тобой, идиотина, - махнул рукой Бог. Он так оживился, что впал в тотальное благодушие, - Знаешь, а песни я буду писать какие нибудь богохульные, чтобы Дьявол не догадался....
- Так мы чо, будем рок, тапа, группой? - обрадовался Гавриил.
- Ну дааа, типа того, - принялся объяснять ему свой концепт бог. - Понимаешь, дело будет даже и не в музыке...
- А в чем?
- Ну мы же хотим по злачным местам? Прикинь какой шанс!
- Ух ты, верно! ТОгда я буду тварить всякие несерьезности постоянно! А то надоело мне: архистратиииг, архистратииииг!!! Ответственность, концентрация, постоянный самоконтроль! В пень!
- Да твори ты сколько влезет! - разрешил бог, - Йобтвою, штаны только подтяни, уёбище небесное!
- Да ну! так куда идиотнее!
- Да они с тебя свяляться ща!
- А вот и нет, а вот и нет!
- Свалятся!
- Нет!
Так, споря и препераясь, Бог и архангел Гавриил шли к вратам Рая, чтобы спуститься на землю. Настроение у обоих было, преотличнейшее, а планов громадьё....
Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:38
вчера размышляли с его преосвященством... вот очень ли мужественный поступок утатуироваться нежными розочками? или будет ли мачо купаться в блестках и сексуально дрыгаццо на сцене спустив штаны? решили, что возможно, возможно, мы все пизданически ошибаесмо... и в жизни все иначе, чем рисует наше бурное Випокэтовское и Випонайтовское слешеровское воображени.
Итак... типичное утро Виблищера Пизштанотта, как оно есть на самом деле:
"- Тебе омлетик или глазунью, милый?
- Омлет с помидорами!
- Любимый, я вчера не успел в супермаркет... у нас так долго репетиция была...
- Как так не успел! Я тебя на полчаса раньше всех специально отпустил! Где шлялось, дуро!?!?!?
- ну... Я заходил в магазин театральный и....
- Что "и"? Опять на перья пялился до морковкиного заговения?! Сгубит тебя эта страсть к боа, точно говорю! Ну что такое?! Опять реветь собрался?! Отлично! Уже и губы дрожжат! Рёва-корова! Прекращай давай! Собирайся и МАРШ за помидорами!
- Ты... ты такй жестокий Найт!
- Я не жестокий. Я строгий - НО справедливый!"
И вот по утренним улицам, одев кепло и очки Виплашенько спешит за помидорками. Помните фотку, где ето печальное одиночество бредет по улице? Ето как раз то самое утро!

И ето как раз объясняет почему Найт так спокоен к Казине... ПадрЮги они с Виблом, пАдрюги и ничего более!
Среда, 12 Декабря 2007 г. 23:51
сегодня же день Найтессы, среда, типа мать ее.
и, отказываясь признавать реальность...
Когда Найту казалось, что Виблищер мало обращает на него внимания, впрочем ето ему не казалось, а так и было на самом деле. Когда Вибло проподало по питейным заведениям особо рьяно, уматывало снимать "серии передач" для Шведского тв в другие города и сутками не давало о себе знать. Когда мистер Пизштанотт уходил "передать Скинни демку" и возвращался через четыре дня, пьяный в гуляш, так, надо заметить, со Скинни и не встретившись... Тогда Найтесса понимала "ПОРА!".
Королевская кобра открывала шкаф и доставала свои самые сексуальные черные шмотки, не влезала в них, чертыхалась и садилась на диету... Через полтора месяца (надеюсь вы никогда не забывали, что Найтесса самая упорная на свете королева красоты?) она снова открывала шкаф, влезала в самые свои сексуальные шмотки. Красила глаза, напивая что-то в духе "Ай вил севайв". Вообще Виблу бы уже тут задуматься, но в такие моменты, как и было сказано, его телячий мозг был занят другим совсем.
Накрасится, короче, Найтесса, пошлет воздушный поцелуй своему отражению, покажет язык приклеенному на зеркало фото Виблищера и отправиццо куда-нибудь в крутые места. В какие именно я вам сказать не могу, но места ети очень крутые. Там Найтессу переодически замечают разные крутые люди. А поскольку идет она туда пешком, чтобы успеть 1238 раз проговорить "Я самая обоятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня" - то все, в конечном итоге, валюццо к ее ногам и складываюццо в штабеля.
... очухивалсо Виблищер обычно когда: у него болел живот, но никто не нес ему смекту. Когда приходя в час ночи домой, он понимал, что пришел ПЕРВЫЙ. Когда вдруг вместо обычных футболок, застигал Найтессу одевающуюся в черную шифоновую гот-рубашку. Когда на вопрос "придумал чего нового?" Найт легкомысленно отмахивалсо и говорил "Ай! Не будь таким серьезным!" Когда отправляясь договариваться о концертном туре, она возвращалась через неделю, с шальной улыбкой и возмутительным карибским загаром.
Вот тогда Вибло понимало - пиздец. Пора действовать.
И начинались нелепые слежения. Пьяные вламывания в ресторан, где высседала Найтесса с известным архитектором П. и лакомилась устрицами. Крики "Малышуня, вернись ко мне!" Избиения метродотеля, который пытался Виблищера препроводить из ресторана. Ползание на коленях в луже (почему то обязательно в луже) с ободранным уже, видавшим виды, букетом в руках. Проникновения на частную территорию архитектора с вытаптыванием коллекционных роз, и залезанием на дерево, чтобы было видно что происходит в гостинной. И опять же вопли "Малышуня, ты же его не любишь!!!!"
и вот когда грязного, похмельного, отпизженного охраной, полицией и сокамерниками, несчастного, выкупленного Найтессой под залог Виблищера выводили в холл отделения, он только шмыгал подбитым носом, разводил руки для объятий и жалобно спрашивал "Я что, больше не твой цветочек?"
И тогда Найтесса доставала черный носовой платок, вытирала его мордень и вздохнув говорила: - Пошли домой, цветочек ты мой вонючий.
А сама думала, что теперь можно вновь пить пиво, жрать картофан и положить шифоновые рубашки на дно ящика. И по пути они заезжали в МакДональдс. Вибло получало свой филе-о-фиш, а Найтесса покупала огромную порцию фри и биг тейсти.
Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 21:18
Виблищер отстранился от монитора и нервно закурил. Совершенно очевидно, что в жизни нужно что-то менять. Его имидж, всегда такой мачистый и прекрасный, был совершенно размазан розовыми соплями фан-фиков. Сначала Вибло подумало "Да и хер! Чо только не напишут! Фигня!" А потом, спустя пару тройку сигарет, вспомнил все свои мурлыкающие интонации. нежную, полу-жеманную какую-то улыбу... Посмотрел на мягкие свои ладошки и пастельного тсвета боа... и решил: НЕТ! Я слишком какой-то рафинадный! Еще немного и начну рыдать над поздравительными открытками из Хеллмарка, умиляясь на мишек с сердечками. Буду тверже! Стану удачливым сукиным сыном! Застегну ботики, смою блестки и перестану ронять вещи из рук! Научусь кататься на скейте, рявкать командным басом и... и... перестану красить губьё!
Сказано, сделано!
На следующий день Виблищер ворвался в студию с получасовым опозданием.
Найтесса грозно нахмурилась и собралась было что-то сказать, но Вибло ее опередил:
- ЦЫЦ! - заорал он дурным голосом, - А ну быстро снимай штаны и становись раком на диванчик!
- Но... - подал голос Кэт.
- Никаких НО! - продолжил в том же духе Вибло, - Сымай штаны И МАРШ НА ДИВАНЧИК, в очереди будешь за Найтом! "Изменщик коварный..." почему-то пронеслось в голове, но Виблищер проигнорировал эти понацепленные в фанфиках шампы.
- Слуш... кажется ты... - попытался осадить его Скинни.
- ЩА! Послушаю а ты ШТАНЫ ДО КОЛЕН И... - тут Виблан немного растерялся, но быстро нашелся, ведь он был в ударе в тот день, - И Марш за пивом!
- У-ха-ха! - заржал Бон.
- НЕ РЖАТЬ перед крутым МАЧО! Сымай штаны, и на диванчег, сатанюга! - распорядился Вип, подумав, что Бона, пожалуй, он тоже сможет.
Спустя час Виблищер довольный собой и своим неебическим мачизмом вышел из студии. Он ничего не уронил, всех отъебал, ни в кого слезно не влюбился и не запнулся о порожек.
- Эх! - довольно решил он, - Жизнь то удалась! - и напевая что-то он отправился по Вазастану, заходясь в собственной неоспоримой мужественности.
Но... Увы, жизнь не так проста, как кажется. Потому что через десяток минут, он подскользнулся на какашке пикенеса Альфонса, некуртуазно йобнулся в лужу и прибольно ударился локтем о водосточную трубу.
- Бляяяя... - как то жалобно протянул он, чувствуя, что вот-вот расплачется. Сигареты все помялись и переломались, зажигалка, промокнув в луже, не зажигалась. И, окончательно осознав незыблемость мира, он достал сотовый, и, пару раз уронив его, позвонил: - Нааайт. Заберииии меня отсюдааа.... Я.. где? Я не знааааю я, я заблудилсяяяя... - и в сердцах Виблищер разрыдался, что слезами смог погасить бы не только сигарету, а тселую комету Галлей, пролетай она мимо. Что, учитвая Виблово везенье, очень даже вероятно.
Понедельник, 07 Января 2008 г. 02:20
~малышуням, сидевшим на последням ряду посвящается~
"Ну вот" думала Найтесса, барабаня пальцами по столу "Обиделся..."
Найт сидел на кухне, при полном параде и нервно курил одну за одной сигареты. Это ж надо, так глупо!
Он посмотрел на часы. Почти десять! Какая тут к чертям "Аида" уже? Да и вообще, зачем он начал говорть про этот гребанный театр?!
Собсвенно всего-то ничего, делов! Ну пригласили его в театр?! Ну сказал он об этом Виблищеру... Ну подумаешь, попинял пару разиков, что Вибло то никогда не сподобится его пригласить куда-то дальше ближайшей рюмочной "У пьяного Свена". Той самой, где если пьешь пять рюмок шестую наливают бесплатно... и где почему-то Вибло всегда был гостем, самым оплачиваемым заведением. Ну и делов-то, что это был архитектор?! Разве не могут люди остаться друзьми? Фигня!
Так ведь нет! Обиделся....
Найтесса вздохнула и стерла тщательно напамаженные губы.... Обиделся и ушел хлопнув дверью! И все ведь опять как всегда! Кааак всегда! Он то хлопнул дверью, и бухает где-нибудь.... небось дальше чертового Свена уйти не удосужился. Пьет там, наверняка... седьмую... бесплатную! А Найт, конечно же, почему то сидит дома и ждет. Круто. Сходил в театр! Развеялся! Отлично!
Тут в коридоре послышался звон ключей и возьня.
- Ну! - возник там в ту же секунду Найт, - Надралась, синь скандинавская!??!
- Нет. - очень обиженно отозвался Виблищер, и, что удивительно, был действительно катастрофически трезв. - Я доставал нам билеты!
- А... Э... М... - Найтесса не нашлась что сказать. А в голове почему-то пронеслось "Эх, дура, зря губы стерла!"
Они ехали в такси и Вибло все еще дулось. Найт, улыбаясь краешком губ, представлял как послушает сейчас блистательную Аиду, и даже положил голову Виблищеру на плечо. Чертов сукин сын, заслужил....
- Эх, придурок ты мой, двухметровый, я так люблю тебя... И спасибо тебе за "Аиду"... - ласково проворковала Найтесса, что было для нее крайней редкостью.
- "Аиду"? Эээ... малышунь... - Вип явно засмушался, - На нее не было билетов... В такое время был только фестеваль порнографических мультиков Кабнера... И я...
- ЧТО?! - взревела Найтесса, - Я?! Ты?! Я весь вот такой нарядный... весь в лучшем такой?!?! И на фестевале порнографических мультиков?!?!?!?!
Она принялась колотить Виблищера по всем местам, куда могла достать.
- Козлище! Придурок! Идиот! - а Вибло только смеялся и мурлыкал что-то невразумительное....
На последнем ряду она оттаяла. Милостливо взяв из его рук дешевый алкогольный коктейль в железной банке и пакетик чипсов шепотом призналась, что так и быть, это ничуть не хуже Аиды.....

Удивительное дело, часть из них я даже не помнила когда и написала....
Раритет, йобс! Сборник сочинений Мотьки за 2007 год....
читать дальше
:: из жизни Deathсекомых::
Среда, 10 Октября 2007 г. 17:00
:WARNING: злобненько
:commentaryr: все что не делается, делается от любви.
Найт: Скоро Хеллоуин...
Скинни: Ха! Точно! Оденемся в немыслимые костюмы и будем зажигать!
Виблищер надулся, отходит в угол и закуриват.
Кэт: Что с ним?
Бон: *хохоча пытается что-то сказать у него не получается*
Найт: Прекратите... Это было жестоко!
Бон: у... а... ыыы...*хохочет*
Кэт: *отвлекаясь от созерцания своей персоны в зеркале* Что с вами?
Бон: А... гы.. мпыыыы.. кар... *у него текут слезы, он складывается пополам*
Найт: *назидательно* Мы обсуждаем Хеллоуин, а у Випа просто.... ммм... скажем так не слишком приятные воспоминания о...
Бон падает на пол, дрыгает ножками и пытается вздохнуть.
Скинни: *гордо* Я его напугал в прошлый раз.
Кэт: *окончательно теряя интерес к зеркалу* ЧЕМ!?
Найт: *пытаясь встать на защиту* Скинни, может не стоит об этом?
Вибло обиженно сопит в углу, делая вид, что весь мир против него. Боня немного успокаивается, но кинув взгляд на Випа снова начинает ржать.
Скинни: *подходит к Кэту, приобнимая за плечи начинает вещать тоном учителя старших классов... старших классов для Чужих* Понимаешь, дело в том, что в прошлом году я выбрал себе карнавальный костюм...
Найт: Да прекрати ты! *встревоженно смотрит на Випа*
Скинни: ... костюююююм *интригующе подмигивает*
Кэт: *нетерпеливо* ну какой костюм, блин?!
Найт: Хватит!
Скинни: КАРТОШКИ!
Найт: Долбоеб!
Вибло:*совсем обиженно* СУКА!
Кэт: Чё?
Бон, едва успев успокоиться снова ржет в покатуху.
Скинни: КАРТОШКИ! Ты знаешь, мой юный друг, насколько Вип боится и ненавидит картошку?
Кэт: Чё? *хмурится, пытаясь осознать*
Виблищер: *выскакивает из своего угла и встает перед Скинни уперев руки в боки, подрыгивая в ярости ножкой* Пиздеж! Не боюсь!
Бон затихает, внимательно смотря за происходящим. Найт закатывает глаза, махает рукой, мол на хуй вас, козлопопсы бестолковые, отходит к компьютеру.
Скинни: Не боишься? Давно ли?!
Виблищер: Всегда! *притопывает ножкой, подскальзывается, падает на попу*
*все ржут*
Виблищер: *с вызовом* Ну что?! Я так и хотел сделать!
Найт: Все! Хватит уже! Давайте обсудим...
Кэт: Мой костюм!!!
Скинни: Нет!
Кэт: Да!
Скинни: Нет!
Кэт: Да!
Скинни: Нет-нет-нет!
Кэт: Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да!
Найт: *понимая тупиковость ситуации* Хуй с тобой! Что ты оденешь, твою мать!?!
Кэт: Я буду нинзя! Я буду таким сексуальным леопардовым нинзя! Тут будет такой комбезик в обтягончик, тут такие сапожки, тут вот беретка стильная, а на пояс я повешу блестящих сурикатов!
Все: КОГО?!
Кэт: Сурикатов, дураки великовозростные! Это такое оружие....
Бон, который совсем недавно сел на табуретку начинает ржать, пытается что-то сказать и валится рядом с Виблищером, заывая.
Кэт: ... оружие нинзя! Такие они, блестящие... Я ими буду как-бы кидаться!
Виблищер: *сначала хмурится, пытаясь понять что тот имеет в виду, потом наступает прозрение* Сюрикены, глиста ты безмозглая! Сю-Ри-Ке-Ны!
Кэт: *напрягаясь* Э?
Виблищер: *мечтательно* Слово сюрикен, составленное из иероглифов "сю", "ри" и "кен", буквально переводится как "лезвие скрытое в руке". Существует расхожее неверное представление, что эти иероглифы означают "рука бросающая лезвие", но иероглиф "ри" составлен морфемой "и" как в слове одежда, в смысле покрытия чего-либо, также как и фонема "ли", вместе представляющих идею "перемены, движения назад, или быть охваченными". Ри также читается в кун йоми как ура, что людям, имеющим отношение к боевым искусствам, знакомо по выражениям типа....
Кэт: *сначала пытается внимать Виблищеру, но потом замечает на штанине пятнышко от сливового джема, охает и начинает его старательно оттирать послюнявленным пальцем*.
Виблищер: Тааак... понятно. *махает на Кэта рукой* Я вам дорасскажу...
Бон *опасаясь продолжения лекции* : Скинни!
Скинни: ФОКУС-ПОКУС!
Найт: *пытается допрыгнуть до Скинни от компьютера. замедленная съемка. Найт кричит* Нееееееееет!
Все медленно переводят взгляд на Скинни, который достает из кармана картофелину. Найт не успевает допрыгнуть и Виблищер узревает зловредный корнеплод в руке Скинни.
Вип *в панике*: Аааааааааааааааааааааааааааааааа!
Скинни засовывает в рот мизинец второй руки, повторая жест Доктора Зло: У-ха-ха-ха-ха!
Найт *наконец вырывает картофелину из его рук и прячет в карманы*: Вип - заткнись! Бон - встань с пола! Кэт, возьми в ванной пятновыводитель. Скинни - сходи за валерьяной! *устало закатывает глаза* Тяжело работать с ебанатами... Как же тяжело...
Четверг, 11 Октября 2007 г. 11:12
:commentaryr: все что не делается, делается от любви.
Найтег всегда был человеком флегматичным. Всегда... ПОка не связался с Виблищером Бернадоттом. Некоторые даже ставки делали, когда сдадут Эмилевы нервы. Через неделю, две или протянет месяц. А Найтесса все спойна и спокойна (за что кстати и получила прозвище Королевская Кобра). Все, чорт побери, недоумевали "КАК?!" ибо более невыносимой личности чем Вибло сыскать нельзя... Недоумевать-то недоумевали, но никто не знал, что у Найтега есть особое средство успакаивать нервы. Возьмет моток малярного скотча, наклеет на швы плиточные в ванной, ну или на кухне (ет в зависимости от масштаба сотворенной Виблищером катастрофы), подождет немного и давай потом оттирать. Сначала яростно так ножиком орудует. Зубы сжаты, губы поджаты, молчит, скотч отковыривает... А проходит часок другой - и все! Улыбается себе тихонько, напевает: "Музыка нааааас связала, тайною нааааашей стала..." ну или что нибудь из репертуара Deathstars, только нежненько так, лирично. Ототрет весь скотч - и снова человек уже, и снова Вибловы кунштюки терпеть может.
Кстати если вы попробуете возразить, сказать "Пиздеж! Не может такого быть! Не знает Найтмар группу "Мираж", а стало быть и петь их песенку оттирая скотч не сможет!" я отвечу: "Дудки!" знает он эту группу, еще как знает! А кто не верит - отправляйтесь переслушать песенку "Trinity Fields".
Пятница, 12 Октября 2007 г. 13:11
:commentary: все что не делается, делается от любви.
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *входит в квартиру, после недельных переговоров о туре по Европе. Настроение у него отменное, он напевает себе под нос "I wanna play God" на мотив песни Уитни Хьюстон "I will always love you". Начинает методично распаковывать чемодан. Доносится стук в дверь. Найтег открывает дверь, на пороге пригорюнившись стоит Скинни*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #1.
Виблищер *влетает в магазин, запыхавшись подбегает к прилавку*: Дайте, срочно дайте мне десять мотков малярного скотча! Скорее!!!!
Продавщица: Ох... вы знаете... Сегодня утром к нам приходили... и скупили весь запас...
Вип: *недоуменно* КТО?!
Продавщица: Высокий такой... Странный... Похож на внебрачного сына Чужого и Хищника, с красными дреддами...
Вип: *в сердцах лупит по прелавку* Блядь! Скинни!!! *как ураган вылетает из магазина*.
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *безоблачен как лазурное небо*: Ну как? Вы за эту неделю должны были записать гитары и вокал для новой песни. Хорошо получилось?
Скинни *долго собирается духом, потом мямлит*: Понимаешь... Такое дело... У меня в клубе были кое какие перетрубации... Во вторник надо было... вот... сантехника... а в среду, понимаешь... вечерника и готовиться некому... а в четверг все, ужас нах, диджеи забаставали... надо было самому играть... и вообщем... короче... мы эта... знаешь... бас я не смог записать... Так-то...
Найт *мрачнея с каждой фразой к концу спитча играет желваками и сжимает кулаки*: Ты... Ты... Ты понимаешь, что такое СРОКИ?! Ты... Ты понимаешь что такое, блядь, ебаная СДАЧА?! *кидается на Скинни. тот ловко уворачивается и уносится в глубь квартиры. Найтег следует за ним, выкрикивая ругательства и потрясая кулаками. Так они добегают до ванны.*
Скинни *профессиональным, отточенным жестом распахивает дверь в ванную комнату*: ФОКУС-ПОКУС!
*все стыки кафеля на полу и стенах заклеены малярным скотчем*
Найтег *прижимая ладошки к груди тихо выдыхает*: Айяяяяяя.....
*Скинни протягивает ему ножичек. Найт берет его и принимается усердно соскабливать малярный скотч с плитки*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #2.
Виблищер *красный и нервный подбегает к прилавку*: Пожалуйста! Мне очень нужно десять... нет! пятнадцать мотков молярного скотча!
Продавщица: Ох, мистер Бернадотт, простите, но сегодня уже заходил ваш мальчик и скупил все, что у нас было... Я думала это для Вас.
Вип: *с отчаянием в голосе* Какой еще мальчик?!
Продавщица: Ну такой... Из ваших. Молоденький, хорошенький, с модельной внеш....
Вип *не дослушивая, остервенело топает ногой*: Казина! Блядь малолетняя!!! *уносится прочь*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
*Найт и Скинни пьют чай в гостиной. По всему коридору раскиданы ошметки соскобленного скотча.*
Найт: Ладно... будем как-то выходить из ситуации. Надеюсь, что остальные не такие распиз...
*слышится звонок в дверь. Найт идет открывать. На пороге с кислющей миной стоит Казино.*
Найт *вздобрившись*: О! Кэт! Проходи-проходи. Я как раз говорю Скинни, что уж ты то, со всем своим юнешеским задором, не отлынивал от работы и вы записали гитарную партию!
Казино *теребя леопардовый шарфик шепчет*: Нет...
Найт *не расслышив прикладывает руку к уху*: Что?!
Казино *не поднимая глаз, так же тихо*: Найт... У нас с Ками была годовщина... А я так давно обещал отвести ее на Сицилию... *на секунду смотрит на Найта, пугается и вновь утыкается взглядом в пол*. Все же... личная жизнь... а мы все работаем... и потом тур... а тут неделя выдалась и годовщина...
Найт: Суууука!!!! *хватает Кэта за грудки, начинает трясти. тот болтается, не сопротивляясь, как тухлая кочарыжка, но улучив момент выскальзывает из Найтеговых рук и несется в сторону кухни. Пересекает ее, естественно всю уклеенную малярным скотчем, и занимает оборонительную позицию у окна, кусая от волнения ногти*
Кэт *совсем пискляво*: ножичек на полочке слева!
Найт: *поворачивается налево*.
Кэт *в панике*: Ай-ай-ай! Справа-справа-справа!
***
Васастан. Магазин строительных товаров #3.
Вибло *взмыленное, с одышкой и всклокоченное*: Умоляю, умоляю вас! *бухается на колени* Продайте мне пятнадцать мотков молярного скотча! Заклянаю! Дайте мне эти гребанные пятнадцать мотков, сраного молярного скотча!!!
Продавщица *поджимая губы*: Что за тон? Даже если бы у меня бы этот скотч, я бы Вам его не продала, молодой человек. Но у меня, к счастью, его нет.
Вип *закрвая лицо руками воет*: Почемууу???????
Продавщица: Потому что сегодня утром уже приходил благовоспитанный, красивый мужчина с длинными волосами и купил наш запас молярного скотча. Очень, очень приятный человек, хотя чем-то смахивает на скрытого сатаниста... *мечтательно закатывает глаза*
*Вип трижды бьется головой о пол выкрикивая* Бон! Бон! БОн!
*наконец берет себя в руки и стремительно покидает магазин*.
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *вздыхая и отхлебнув чай спокойно говорит*: Ладно. Вы пиздарности и распиздяи. Ленивые подонки и безответсвенные твари, конечно... Но что поделать. Надо кто-то жить. *закуривая* Значит на все про все у нас неделя... я планирвал что нужно будет записать только синтез... но что поделать. Справисмся...
*звонок в дверь. Найт вздыхает и идет открывать. На пороге Бон*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #4.
Вибло *впрыгивая кувырком в отдел хозтоваров* СКОТЧ!
Продавщица *недоумевая выкладывает перед Випом моток скотча*
Вип: МОЛЯРНЫЙ, СУКА!
Продавщица *моментально покрываясь красными пятнами*: Идите Вон! Как прекрасно, что не все люди такие! Что тот мужчина, что сегодня покупал у нас весь молярный скотч был мил и предупредителен.
Вип *неверяще мотает головой*: нет... нет-нет-нет... не говорите мне *чуть не плача* боооооооон! *с этим воплем вылетает из магазина*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
Найт *сощурив глаза зло смотрит на Бона*: Не буду ходить вокруг да около, комраден... Ты записал свою партию?!?
Бон: *весело* да! *в сторону* только это уже не важно!
Найт *просияв*: Ну хоть кто-то... Надеюсь и Вип меня не подвел! Проходи, проходи, стариканец, выпей пивка, тебе можно. Заслужииииил! *по отечески хлопает Бона по плечу*
*Беззаботно насвистывая Бон проходит в гостиную*.
***
Васастан. Магазин строительных товаров #5.
Вип: МОЛЯРНЫЙ СКОТЧ!? *с затаенной надеждой*
Продавщица: Весь раскуплен... мне жаль.
Вип: *бледнея* Лет тридцати, обходительный, доброжелательный, с длинными волосами?
Продавщица: Да. А отку... *но Вип уже убежал*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #6.
Вип: МОЛЯРНЫЙ.... *задыхаясь* .... СКОТЧ... ПРОШУ....
Продавщица: Нет у нас утром один мужчи....
*хлопок двери*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #7.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #8.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #9.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #10.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Магазин строительных товаров #11.
*сцена повторяется*
***
Васастан. Квартира Найтмара Индастриса.
*Почти все в сборе. Сидят в ошметках молярного скотча, оставшихся после Скинни и Кэта*
Найт: *обеспокоенно* И где же моя Скандинавская Хронь? С ним все нормально, ребята?
Бон: *посмеиваясь* Ох с ним дааааа, всееее нормально... *в сторону* пока еще нормально.
*звонок в дверь. Найт улыбается и спешит в коридор. За ним следует Бон. Найт открывает и видит унылого Виблищера. Тот с кислой миной мнется на пороге, нервно подергивая накаченными сиськами*
Найт: Ну наконец то! Проходи! Записал вчера вокал?
*Бон хихикает. Вип кидает на него полный ненависти взгляд*
Вип: Найт... у нас несчастье...
Бон: И я даже знаю почему....
Найт: Что приключилось?!?!?! *встревоженно*
Вип: Наша студия... сгорела...
Найт *бледнея*: Каааак... как так...????
Бон: А я знаю что было причиной пожара.... *широко улыбается Випу*
Вип: НЕТ! Не надо!
Бон: Отдашь мне свои счастливые стоптанные говнодавы?
Вип: Нет! Это слишком... Бон... Нет.... *трясет головой*
Бон: Ладно... согласен. Слишком я замахнулся...тогда счастливые несваливающиеся штанцы?
Вип: Нет!
Бон: Нееееет? Ну тогда. *поворачивается к Найту* Как говорят пожарные возгора...
Вип: Хорошо-хорошо! Бери мои счастливые несваливающиеся штанцы!
Бон: Ок. *замолкает*
*Пока они приперались, не видели, что у Найта зазвонил мобильник. Он поднес трубку к уху и молча слушал, становясь все бледнее, пока оттенок его кожи не пошел уже в зелень*.
Найт *вешая трубку и убирая мобильник в карман* : Виииип? *ледяным голосом не предвещающим ничего хорошего*.
Вип: *сглатывая* Да?
Найт: Пожарные сказали... что вчера кто-то пьяный... заснул на икеевском диване Хобю, аккурат в нашей студии.... с сигаретой... и чуууудом успел выбраться из горящего здания... Кто бы это мог быть??!?!?!?!? А?!?!? *последнее он уже выкрикивает* да я тебя голыми руками задушу, синь шведская! да я тебя лично сам в духовке спалю, алкан! *кидается на Випа. Тот уклоняется, пытается убежать от Найта, скача через мебель. Они вихрем носятся по квартире, все это сопровождается матом Випа, когда он ударяется о кресло или диван и бесконечым потоком отборной брани в сторону Випа от Найта. Наконец Найт загоняет Випа в тупичок, где находится дверь кладовки. Вибло пытается сжаться в размер лилипута, получается херово. И тут рядом с ним оказывается Бон*.
Бон: А если я помогу тебе.... отдашь счастливые стоптанные говнодавы?
Вип: НЕТ! только не это.
Бон: Как хочешь!
Вип *с ужасом следит взглядом за разьяренным, надвигающимся на него Найтом*: Чорт... бля... ДА! ДА! Я отдам тебе мои счастливые стоптанные говнодавы!
Бон: Йо-ХООООО! По рукам! *распахивает двери кладовки, где оказывает достаточно большое помещение, оклеенное кафельной плиткой, швы которой, естественно, заклеены малярным скотчем. по центру лежит ножик. Найт кидается на Випа, тот отпрыгивает в сторону. Найтег оказывается ровно в центре кладовки. Вип захлопывает дверь и запирает на защелку. Прислушивается. Сначала раздается умильное "Аааааайь"* а потом методичные поскребывания ножика по кафелю и звук отклеивающегося скотча.
Вип: ну вот... кажется хеппи энд...
Бон *напевает*: А у меня штанишки есть, а у меня сапожки есть...
*Вип поворачивается на его голос*: А может быть... и нет.*зловеще*
Вторник, 16 Октября 2007 г. 10:22
:commentary: все что не делается, делается от любви.
Васастан. Магазин строительных товаров.
*Мелодично звенит колокольчик на входной двери. В Магазин входит Виплешер Бернадотт. Хорошенький мальчик-продавец улыбается ему белозубо, голубые глаза поблескивают ожиданием и желанием всячески услужить*
Виблищер: Добрый вечер. Мне пожалуйста моток малярного скотча, будьте так любезны.
Продавец: Конечно. *улыбается еще пуще, налоняется, ища на самой нижней полке малярный скотч. Вибло оценивающе смотрит на его задницу, по похотливой лыбе становится ясно - задница Виблищеру очень даже нравится*.
Продавец *вновь вставая за прилавок протягивает скотч Випу*: Прошу Вас. Крона семьдесят.
Виблищер: *несколько секунд молча смотрит на въюношу, потом кладет ладонь поверх его кисти, легонько сжимае ее и мурлыкает* А знаете что... давайте два мотка скотча и Дюрекс.... я сегодня задержусь к ужину...
Среда, 24 Октября 2007 г.
раз уж сегодня день Найтессы Бернадотт, коль я не ошибаюсь.
Крася глаза Найтесса думала, почему ему вновь не 18, почему он бука и почему ничего его не интересует в жизни кроме как музыка и Виблищер Бернадотт. Точнее в обратном порядке, что обескураживало еще больше. Мысли были не слишком веселыми. Собственно, что еще позитивного в жизни? Салака горячего копчения, горячий шоколад и холодное пиво Bud. Вообщем-то сигареты и студия... Неутешительно... Получается, размышлял Найт, я человек глубоко несчастный и одинокий! Торчу тут, крашу глаза как последний кретин, моя шведская синь ходит где-то, ебет кого-то, наверняка прекрасного и восемнадцатилетнего... а я? а как же я?! тридцать один! не худ! не так и прекрасен! талантлив, да, чорт побери, но... так одинок! от нахлынувшей печали Найтессу спас грохот в коридоре. Найт вышел и увидел, что там, споткнувшись о порожек, валяется пьяное Вибло.
- И что мы тут делаем? - подбоченевшись поинтересовался Найтмер. Хотелось плакать, так он себя накрутил несчастьями своими.
- Мы тут упали, - добродушно сообщил Виблищер, и, кряхтя, попытался встать на ноги.
- Упали?! - Найт совсем осатанел. Бухал, ебался, пока Найтмар, одинокий, несчастый, престарелый Найтмер сидел один дома, а теперь упал и еще лыбится. - И куда мы так спешили, могу я спросить?!
- Да к тебе... вот... - Вибло вытащил из под живота руку, в которой был зажат кулек жаренных каштанов, уже, правда, после падения, превратившихся в кашу, - первые в этом году... ты ж любишь это дерьмище...
Найтесса взяла из его руки "блинок" из каштанов, - Хронь ты скандинавская... - и подумала, что несмотря на все - она самый счастливый человек в Швеции... а может быть, может быть... Во всем Шенгене.
Вторник, 20 Ноября 2007 г. 13:16
Бог посмотрел на Гавриила и поморщился:
- Ты опять жулишь, вояка! А ну покажи рукава! - правда сказал он это беззлобно, да вообщем то чего рвать на груди тунику, коль играли они так, чтобы время убить.
- Вот и нет, - зевнув отозвался ангел-архистратиг, - я не жулю.
Диалогу было уже больше двух тысяч лет, но что делать, если все, что им оставалось, это дуться в карты сидючи на облаке, которое, кстати, приобрело довольно примерзкую консистенцию, особенно теперь, в век озоновых дыр.
- Скучно, не могу! - в сердцах кинул карты Бог, - Силушек моих нет!
- Не то слово, - хмыкнул Гавриил, - Ваще тухлень!
Бог тяжело вздохнул и окончательно скуксился.
- Может это... На землю податься? - робко спросил архангел, пока Бог складывал карты в пластиковую коробочку. Очень уж он был по натуре хозяйственный.
- И что? - Бог обиженно шмыгнул носом, - Что там делать? Детдома, школы, больницы - не интересно... А стоит появиться в веселом месте, как-то стрип-бар какой, сразу Дьявол засмеет. Я его вообще уже... опасаюсь. Вуайерист поганый. Только вот... собирусь куда, тут как тут, и давай изгиляться. - он обреченно вздохнул.
- Ну мы там, низнаю, загримируемся как-нибудь? Чтобы не узнать было....
- Да?! И как ты загримируешься? - всплеснул руками Бог, - КАК?!
- Ну, - Гавриил нахмурился. - Во первых станем брюнетами. Ага... я вот оденусь в...
- Оденется он! Ты еще разьденься!!
- Точно! - Оживился Гавриил, - Голого архангела еще никто не видел! Буду ходить сиськами потрясать, факт никто не узнает!
- Тема! - подхватил Бог, - И татуировки, татуировки тебе по всему телу! Злые какие-нибудь! Адские.
- Не... - почесал ухо, - Как-то избито слишком, давай что-нибудь упиздное, запредельно-идиотское. Розочки там... голубочки.... Представляешь - предводитель небесного воинства и весь в розанчиках!
- Мать твою, Гаврила! - рассмеялся бог, - Ну ты придумаешь бывает! Хоть стой, хоть падай!
- О да, - архангел улыбнулся, рассматривая новое свое тело, украшенное розочками. - Я такой!
- Ну а я тогда... - Бог нахмурился, - Я тогда буду злобным постоянно, наконец сообщю всей своей пастве, что я о ней думаю! Я тебе всегда говорил - ненавижу своих фанатиков! Буду показывать факи прилюдно, корчить рожи.... И заумусь, чем-нибудь таким... поскудно-креативным, я ж без креатива никуда... Буду вот... музыку писать, скажем! - Он мечтательно посмотрел на архистратига и остолбенел, - Мать твою!!!! А БОА тебе зачем!?!?!?!?
- Знаешь, - виновато развел руками Гавриил, - как-то привык я к крыльям, совсем неуютно без перьев себя чуствую...
- Ох, хрен с тобой, идиотина, - махнул рукой Бог. Он так оживился, что впал в тотальное благодушие, - Знаешь, а песни я буду писать какие нибудь богохульные, чтобы Дьявол не догадался....
- Так мы чо, будем рок, тапа, группой? - обрадовался Гавриил.
- Ну дааа, типа того, - принялся объяснять ему свой концепт бог. - Понимаешь, дело будет даже и не в музыке...
- А в чем?
- Ну мы же хотим по злачным местам? Прикинь какой шанс!
- Ух ты, верно! ТОгда я буду тварить всякие несерьезности постоянно! А то надоело мне: архистратиииг, архистратииииг!!! Ответственность, концентрация, постоянный самоконтроль! В пень!
- Да твори ты сколько влезет! - разрешил бог, - Йобтвою, штаны только подтяни, уёбище небесное!
- Да ну! так куда идиотнее!
- Да они с тебя свяляться ща!
- А вот и нет, а вот и нет!
- Свалятся!
- Нет!
Так, споря и препераясь, Бог и архангел Гавриил шли к вратам Рая, чтобы спуститься на землю. Настроение у обоих было, преотличнейшее, а планов громадьё....
Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:38
вчера размышляли с его преосвященством... вот очень ли мужественный поступок утатуироваться нежными розочками? или будет ли мачо купаться в блестках и сексуально дрыгаццо на сцене спустив штаны? решили, что возможно, возможно, мы все пизданически ошибаесмо... и в жизни все иначе, чем рисует наше бурное Випокэтовское и Випонайтовское слешеровское воображени.
Итак... типичное утро Виблищера Пизштанотта, как оно есть на самом деле:
"- Тебе омлетик или глазунью, милый?
- Омлет с помидорами!
- Любимый, я вчера не успел в супермаркет... у нас так долго репетиция была...
- Как так не успел! Я тебя на полчаса раньше всех специально отпустил! Где шлялось, дуро!?!?!?
- ну... Я заходил в магазин театральный и....
- Что "и"? Опять на перья пялился до морковкиного заговения?! Сгубит тебя эта страсть к боа, точно говорю! Ну что такое?! Опять реветь собрался?! Отлично! Уже и губы дрожжат! Рёва-корова! Прекращай давай! Собирайся и МАРШ за помидорами!
- Ты... ты такй жестокий Найт!
- Я не жестокий. Я строгий - НО справедливый!"
И вот по утренним улицам, одев кепло и очки Виплашенько спешит за помидорками. Помните фотку, где ето печальное одиночество бредет по улице? Ето как раз то самое утро!

И ето как раз объясняет почему Найт так спокоен к Казине... ПадрЮги они с Виблом, пАдрюги и ничего более!
Среда, 12 Декабря 2007 г. 23:51
сегодня же день Найтессы, среда, типа мать ее.
и, отказываясь признавать реальность...
Когда Найту казалось, что Виблищер мало обращает на него внимания, впрочем ето ему не казалось, а так и было на самом деле. Когда Вибло проподало по питейным заведениям особо рьяно, уматывало снимать "серии передач" для Шведского тв в другие города и сутками не давало о себе знать. Когда мистер Пизштанотт уходил "передать Скинни демку" и возвращался через четыре дня, пьяный в гуляш, так, надо заметить, со Скинни и не встретившись... Тогда Найтесса понимала "ПОРА!".
Королевская кобра открывала шкаф и доставала свои самые сексуальные черные шмотки, не влезала в них, чертыхалась и садилась на диету... Через полтора месяца (надеюсь вы никогда не забывали, что Найтесса самая упорная на свете королева красоты?) она снова открывала шкаф, влезала в самые свои сексуальные шмотки. Красила глаза, напивая что-то в духе "Ай вил севайв". Вообще Виблу бы уже тут задуматься, но в такие моменты, как и было сказано, его телячий мозг был занят другим совсем.
Накрасится, короче, Найтесса, пошлет воздушный поцелуй своему отражению, покажет язык приклеенному на зеркало фото Виблищера и отправиццо куда-нибудь в крутые места. В какие именно я вам сказать не могу, но места ети очень крутые. Там Найтессу переодически замечают разные крутые люди. А поскольку идет она туда пешком, чтобы успеть 1238 раз проговорить "Я самая обоятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня" - то все, в конечном итоге, валюццо к ее ногам и складываюццо в штабеля.
... очухивалсо Виблищер обычно когда: у него болел живот, но никто не нес ему смекту. Когда приходя в час ночи домой, он понимал, что пришел ПЕРВЫЙ. Когда вдруг вместо обычных футболок, застигал Найтессу одевающуюся в черную шифоновую гот-рубашку. Когда на вопрос "придумал чего нового?" Найт легкомысленно отмахивалсо и говорил "Ай! Не будь таким серьезным!" Когда отправляясь договариваться о концертном туре, она возвращалась через неделю, с шальной улыбкой и возмутительным карибским загаром.
Вот тогда Вибло понимало - пиздец. Пора действовать.
И начинались нелепые слежения. Пьяные вламывания в ресторан, где высседала Найтесса с известным архитектором П. и лакомилась устрицами. Крики "Малышуня, вернись ко мне!" Избиения метродотеля, который пытался Виблищера препроводить из ресторана. Ползание на коленях в луже (почему то обязательно в луже) с ободранным уже, видавшим виды, букетом в руках. Проникновения на частную территорию архитектора с вытаптыванием коллекционных роз, и залезанием на дерево, чтобы было видно что происходит в гостинной. И опять же вопли "Малышуня, ты же его не любишь!!!!"
и вот когда грязного, похмельного, отпизженного охраной, полицией и сокамерниками, несчастного, выкупленного Найтессой под залог Виблищера выводили в холл отделения, он только шмыгал подбитым носом, разводил руки для объятий и жалобно спрашивал "Я что, больше не твой цветочек?"
И тогда Найтесса доставала черный носовой платок, вытирала его мордень и вздохнув говорила: - Пошли домой, цветочек ты мой вонючий.
А сама думала, что теперь можно вновь пить пиво, жрать картофан и положить шифоновые рубашки на дно ящика. И по пути они заезжали в МакДональдс. Вибло получало свой филе-о-фиш, а Найтесса покупала огромную порцию фри и биг тейсти.
Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 21:18
Виблищер отстранился от монитора и нервно закурил. Совершенно очевидно, что в жизни нужно что-то менять. Его имидж, всегда такой мачистый и прекрасный, был совершенно размазан розовыми соплями фан-фиков. Сначала Вибло подумало "Да и хер! Чо только не напишут! Фигня!" А потом, спустя пару тройку сигарет, вспомнил все свои мурлыкающие интонации. нежную, полу-жеманную какую-то улыбу... Посмотрел на мягкие свои ладошки и пастельного тсвета боа... и решил: НЕТ! Я слишком какой-то рафинадный! Еще немного и начну рыдать над поздравительными открытками из Хеллмарка, умиляясь на мишек с сердечками. Буду тверже! Стану удачливым сукиным сыном! Застегну ботики, смою блестки и перестану ронять вещи из рук! Научусь кататься на скейте, рявкать командным басом и... и... перестану красить губьё!
Сказано, сделано!
На следующий день Виблищер ворвался в студию с получасовым опозданием.
Найтесса грозно нахмурилась и собралась было что-то сказать, но Вибло ее опередил:
- ЦЫЦ! - заорал он дурным голосом, - А ну быстро снимай штаны и становись раком на диванчик!
- Но... - подал голос Кэт.
- Никаких НО! - продолжил в том же духе Вибло, - Сымай штаны И МАРШ НА ДИВАНЧИК, в очереди будешь за Найтом! "Изменщик коварный..." почему-то пронеслось в голове, но Виблищер проигнорировал эти понацепленные в фанфиках шампы.
- Слуш... кажется ты... - попытался осадить его Скинни.
- ЩА! Послушаю а ты ШТАНЫ ДО КОЛЕН И... - тут Виблан немного растерялся, но быстро нашелся, ведь он был в ударе в тот день, - И Марш за пивом!
- У-ха-ха! - заржал Бон.
- НЕ РЖАТЬ перед крутым МАЧО! Сымай штаны, и на диванчег, сатанюга! - распорядился Вип, подумав, что Бона, пожалуй, он тоже сможет.
Спустя час Виблищер довольный собой и своим неебическим мачизмом вышел из студии. Он ничего не уронил, всех отъебал, ни в кого слезно не влюбился и не запнулся о порожек.
- Эх! - довольно решил он, - Жизнь то удалась! - и напевая что-то он отправился по Вазастану, заходясь в собственной неоспоримой мужественности.
Но... Увы, жизнь не так проста, как кажется. Потому что через десяток минут, он подскользнулся на какашке пикенеса Альфонса, некуртуазно йобнулся в лужу и прибольно ударился локтем о водосточную трубу.
- Бляяяя... - как то жалобно протянул он, чувствуя, что вот-вот расплачется. Сигареты все помялись и переломались, зажигалка, промокнув в луже, не зажигалась. И, окончательно осознав незыблемость мира, он достал сотовый, и, пару раз уронив его, позвонил: - Нааайт. Заберииии меня отсюдааа.... Я.. где? Я не знааааю я, я заблудилсяяяя... - и в сердцах Виблищер разрыдался, что слезами смог погасить бы не только сигарету, а тселую комету Галлей, пролетай она мимо. Что, учитвая Виблово везенье, очень даже вероятно.
Понедельник, 07 Января 2008 г. 02:20
~малышуням, сидевшим на последням ряду посвящается~
"Ну вот" думала Найтесса, барабаня пальцами по столу "Обиделся..."
Найт сидел на кухне, при полном параде и нервно курил одну за одной сигареты. Это ж надо, так глупо!
Он посмотрел на часы. Почти десять! Какая тут к чертям "Аида" уже? Да и вообще, зачем он начал говорть про этот гребанный театр?!
Собсвенно всего-то ничего, делов! Ну пригласили его в театр?! Ну сказал он об этом Виблищеру... Ну подумаешь, попинял пару разиков, что Вибло то никогда не сподобится его пригласить куда-то дальше ближайшей рюмочной "У пьяного Свена". Той самой, где если пьешь пять рюмок шестую наливают бесплатно... и где почему-то Вибло всегда был гостем, самым оплачиваемым заведением. Ну и делов-то, что это был архитектор?! Разве не могут люди остаться друзьми? Фигня!
Так ведь нет! Обиделся....
Найтесса вздохнула и стерла тщательно напамаженные губы.... Обиделся и ушел хлопнув дверью! И все ведь опять как всегда! Кааак всегда! Он то хлопнул дверью, и бухает где-нибудь.... небось дальше чертового Свена уйти не удосужился. Пьет там, наверняка... седьмую... бесплатную! А Найт, конечно же, почему то сидит дома и ждет. Круто. Сходил в театр! Развеялся! Отлично!
Тут в коридоре послышался звон ключей и возьня.
- Ну! - возник там в ту же секунду Найт, - Надралась, синь скандинавская!??!
- Нет. - очень обиженно отозвался Виблищер, и, что удивительно, был действительно катастрофически трезв. - Я доставал нам билеты!
- А... Э... М... - Найтесса не нашлась что сказать. А в голове почему-то пронеслось "Эх, дура, зря губы стерла!"
Они ехали в такси и Вибло все еще дулось. Найт, улыбаясь краешком губ, представлял как послушает сейчас блистательную Аиду, и даже положил голову Виблищеру на плечо. Чертов сукин сын, заслужил....
- Эх, придурок ты мой, двухметровый, я так люблю тебя... И спасибо тебе за "Аиду"... - ласково проворковала Найтесса, что было для нее крайней редкостью.
- "Аиду"? Эээ... малышунь... - Вип явно засмушался, - На нее не было билетов... В такое время был только фестеваль порнографических мультиков Кабнера... И я...
- ЧТО?! - взревела Найтесса, - Я?! Ты?! Я весь вот такой нарядный... весь в лучшем такой?!?! И на фестевале порнографических мультиков?!?!?!?!
Она принялась колотить Виблищера по всем местам, куда могла достать.
- Козлище! Придурок! Идиот! - а Вибло только смеялся и мурлыкал что-то невразумительное....
На последнем ряду она оттаяла. Милостливо взяв из его рук дешевый алкогольный коктейль в железной банке и пакетик чипсов шепотом призналась, что так и быть, это ничуть не хуже Аиды.....

@темы: креатифф суконах!, Виблищер и Со
да, бывает у меня вдохновение :]]]
от может за выходные с Такай напишем Кэта и Ричарда... даже придумали как должоно ето структурно выглядеть :]]]]
да, тема Малярного скотчу вечна, ето фагд! :]]]]]
c ремонта у меня в квартире :]]]] и с того, что Айся сказал, что ето очень медитативно-успокаивающее занятие отдирать его с кафеля :]]]]]
от откуда ноги растут)))
очень в красках прецтавил марафон по магазинам в поисках сего скотча)))
у него даже какое-то спецфицское название есть... но я никак не могу запомнить....
Ага... и снова придумали... а потом еще разок придумали... короче, у нас был литературный диспут, а двух дней, чтобы что-то написать - маловато будет!
ну кто виноват, шо мы так любим леницо? :]]]]]
На самом деле, нам и правда нужно два ноута, чтобы писАть, лежа на диване