Coin Operated Kingdom

раз уж я сегодня с температурой и вспухшей щекой из за прущего зуба мудрости осталась дома, расскажу Вам, други и братия, о фильме "Люси".
То, что Бессон любит сильных и крутых баб - мы знаем. И, заметим, прежде у него отменно выходили эти сильные и крутые бабы...
Но на этот раз ментальный пенис дал осечку... Толи возраст дает о себе знать, и вместо горячего, затейного секса старину Люка тянет на "попиздеть", толи просто он решил, что пришло время снять что-то охрененно значимое и культовое, и чтобы обязательно по своему собственному гениальному сценарию...
Толи... еще что-то на него нашло, не знаю... Но вместо фильма получилась какая-то тягомотная, псевдоморалистическая херня. И даже Скарлет, жонглирующая тайваньскими боевиками под потолком больнички не смогла добавить этому эпическому бреду динамики...
спойлерцо
Начинается с того, что Скарлет с бадунца нехотя относит кейс какому-то тайваньскому мафиози. При этом, чтобы добавить сцене многозначительности и пафоса, Люк Бессон врезал туда кадры из животного мира: вот леопард следит за газелью (йохансан входит в холл гостиницы), вот он крадется к нервной лани через кусты (тайваньские мафиозо струятся к Скарлет по холлу), вот нападает, валит и кусает (Скарлет хватают, волокут в лифт и пиздят для устрашения). И все бы, наверное, ничего.... если бы не удивительная неуместность этих кадров и их чудовищная не новизна. Старик Стоун использовал этот прием в своих "Прирожденных убийцах" куда как более умело и уместно.
Вообщем, оказывается, что в кейсе у Скарлетт четыре пакета силиконового кошечьего наполнителя, а точнее, заебатого какого-то наркотика, синтезированного из вещества, которое в малом количестве выделяет тело беременной женщины, формируя ребенка.
Скарлетт-Люси должна против воли стать курьером, и привести наполнитель из Тайваня в Европу, причем зашитый в животе.
Один из пакетов зашивают ей в живот, и.... почему-то везут в тюрьму, где жосско пиздят ногами по животу. Пакет разрывается. Наполнитель вываливается в тело Скарлетт, ее колбасит и она апгрейдится.
На фоне этого беспредела Морган Фримен (он как всегда играет мудрую хитрую жопу) читает лекцию о человеческом мозге и о том, какой минимальный процент мы используем в своей жизни. Он ооооочень подробно нам обо всем рассказывает, чтобы НИ ДАЙ БОГ зритель не упустил гениальную мысль Люка Бессона, и не понял ее как-то по своему. Прямо вот разжевывает так, что мне кажется я на каком-то празднике для детей с отставанием в развитии.
Ну а дальше трешак достигает апогея. Охрененно поумневшая Скарлетт, которой осталось жить сутки, тратит 12 часов из этих суток чтобы прилететь в Париж к Фримену, зачем?! Она уже умнее него в миллионы раз... Ладно, пофигу.
Она распадается на атомы и снова собирается.
Она блюет радугой и устраивает в Париже миллион сто пять аварий.
Она жонглирует тайваньцами и усыпляет роту полицейских.
Она выдвигает гениальную идею о том, что материи нет, есть только время! (доказывает она это тем, что если на пейзаже ускорить движение машины в сотню раз - она исчезнет для глаза. интересно мне, для чувака, который бы решил перейти дорогу в тот момент, она бы тоже исчезла по ее мнению? и чувака бы не размазало арахисовым маслом по асфальту?!)
Она истекает на какую-то черную биомассу....
И все ради того.... чтобы ПРЕВРАТИТЬСЯ В ФЛЕШКУ БЛЯДЬ!
Да-да! И нам очень загадочного говорят в конце: "Миллиарды лет назад нам подарили жизнь.... И теперь мы знаем почему!"
И это видится мне просто величайшей насмешкой над зрителем. Потому что после просмотра фильма я во первых так и не узнаю, млять, почему же нам дали жизнь и что было на той флешке. Так я еще начинаю мучиться вторым вопросом: НА КОЙ РОЖОН это все было вообще?!?!?
Сопутствующие вопросы, такие как: вай со сириос?!?! - уже даже перестают быть актуальными....