Coin Operated Kingdom

Люди порой меня все еще неприятно удивляют...
возьмем к примеру озеро Титикака... кто-то года два назад приехал на Титикаку и поселился там, решив, с каких-то хуев, что если он живет рядом с Титикакой, то является её, Титикаки, полноправным владельцем. О чем сама Титикака даже понятия не имеет.

и вот, приезжаешь ты полюбоваццо на Титикаку. Стоишь, улыбаешься, настроение у тебя благодушное... Но тут выпрыгивает какой-нить хер, живущий тут на два года дольше, и воинственно покрикивающий, что стоять на Титикаке положено только скрестив ноги! Ни в коем разе не шутить на тему титек и какашек, пока ты на берегу! Любоваццо Титикакой можно только щипнув себя за нос и придерживая большим пальцем мочку уха. Вот так и никак иначе!
На твои возражения люди презрительно фыркают, смотрят уничижающе и говорят "Я тут дольше! Я лучше знаю кто такая Титикака и с чем ее едят!"....
И так они качают свои права, так они лоббируют выдуманные традиции, так настаивают на своем бредовом и личном мнении, что становится совершенно очевидно:
Титикака-то срать хотела на все их потуги... Титикака даже их в лиццо не узнает... Они ето понимают, а потому, осознавая что ничерта никогда не докажут Титикаке, стараются доказать свою принадлежность и исключительность тебе...

Я испачкалась в смерти, как в краске.
Я пропахла ей словно духами.
А на поле оставлены ставки,
Фишки здесь, их владельцы не с нами.
Мне под ногти забилась утрата,
Полумесяц на кончиках пальцев,
Некрологом прошита соната,
Обещая приют для скитальцев.
Оставаться, ну что ж за удача?
Та же очередь, как перед кассой.
Подойдешь, дашь жетон и на сдачу,
Лотерея с магической фразой.

... как-то мне на редкость кюхельбеккерно, други мои и братия... на редкость кюхельбеккерно....

я сегодня вся такая при пизде и в мукосольках!

а, ну и еще приобретение: ну и сыч с ними!

источник неисчерпаемого позитиву - Берия, ее работа и мой тугой слух.

исчо братки




























Среди прочего: от безысходности выяснилось, что Гор слушает Иммортал, Инфлеймс и еще какое-то блякметолское нечто.
А вот Орк увлекается Комбикрайстом.
Голую бабу из плейбоя любят оба.

UPD: откуда у ирландского ботана такая страсть к Норвежским бляцким митоллером - одному... вот НИКОМУ нахуй не известно....
Смотрим клипы Иммортала и ржем... Когда раскрашенные устрашающе норвежские двухметровые лбы носяццо с коварным видом по лесу - только ржать и остаеццо.

UPD #2: а музчку играют неплохую в приципе... только вот КТО им клипы снимает?! Какой ушлепок любитель Средеземья?! :]]]]

В моменты когда настроение полное говно и жизнь кажется совершеннейшей шитней я занимаюсь одним и тем же: копаюсь в интернете в поисках чего-то нового про Нодтвейда.... и что характерно, нахожу... хотя рано или поздно наверняка интервью/картинки/говнотелефонные видяхи закончатся...
придтется увлечься кем-нибудь новым... надеюсь к тому времени умрет еще кто-нибудь интересный.




из обнаружившихся интересных фактов:
сначала у Пона была татуха бабы с колом в пизде.
потом мы позврослели, надели на бабу трусы и кол из пизды вынули.
о как!

среди прочего... мужчина мечты отказалсо ростом 173 см... ахуедь...

жопа болит.
принц не появился.
работы дохуя.
на улице промозгляк.

работы даже не дохуя... работы....до слоновьего хуя!

Оля-менеджер: - Ой, что это за музыка? Она меня усыпляет!
Я: - Усыпляет? А ведь это написал человек, сидящий за двойное убийство.
Юля-логист: - А! Это твой любимый?!!!
Я: - Нет... мой сидел только за пособничество и давно вышел.

Тема: Сикандонцы

1) Я не помню что появилось раньше - сикандонцы или сикандонская маршрутка. (Она же Десятка, она же "желтая сикандонская".) Вполне вероятно, что Дже тоже не помнит. Но думаю, что сперва была маршрутка... ведь у сикандонцев все задом наперед!
2) Сикандония сперва была параллельным измерением, в которое можно было попасть на "желтой сикандонской". Если сикандонцы опаздывали на последнюю маршрутку, то они проводили ночь в МакДональдсе на Василеостровской, слушая музыку.
3) Сикандонский медляк - это такое техно-матьего-рубилово с зашкаливающим ритмом. Нормальную музыку они слушать не могут, просто не воспринимают. Сикандонскую танцевальную - не могут слушать нормальные люди, такой быстрый рим ухо прсто не улавливает.
4) google.com - не дает ни одной ссылки, и не определяет ни одной похожести по запросу: сикандонец/сикандония и даже сЕкандонец/сЕкандония. Хотя, конечно же, второй вариант написания - ошибочен.
5) В один из моментов игры, персонаж с внешностью Кристофа Дум Шнайдера из Раммштайн, которого звали толи Иоганн, толи Йохан, толи Йозеф - оказался инопланетианином. Когда персонаж Дже поинтересовался: "А кто же он?! ", я , выпалил устами НПС первое пришедшее в голову: "Сикандонец"! И отчаянно постарался не заржать.
6) Персонаж Дже в той ролевке оказался монагэном - тоже инопланетианином. Раса прирожденных войнов, чьи доспехи передавались от отца к сыну и все такое великопафосное. Монагэну нужно было найти свой доспех, и тогда они как бы "срастались" с ними, обретая бонусы и прочие плюшки к атаке и дефенсу.
7) В этой же игре Люцифер был инопланетианином. Который был "низвержен" и лишен всех привелегий, потому что не дал Императору центральной планеты. Императора центральной планеты, как ни удивительно, звали Яхвэ.
8) Все эти события, подозреваю, совершенно не коснулись сикандонцев. Подозреваю, что им вообще на все похуй, если они не подцепили ненароком пинкибрейнизм. Вот тогда сикандонец пытается завоевать мир.
9) Сикандонец больной пинкибрейнизмом пытается завоевать мир по своему, по-сикандонски - куча суеты, нелепых действий, таинственных деяний, внезапных мельканий на переферии общей сюжетной линии. Стоит отметить, что всё ето броуновское движение сикандонца больного пинкибрейнизмом - бестолково и ни к чему не приводит.
10) Та партия так и не встретилась с Сикандонцем. К моменту, когда они поняли, что часть из его хаотичного метания им полезна, он уже умер или улетел на Сикандонию. Поскольку партия не стала заморачиваться выяснением его точной судьбы, продумывать я ее не стал, оставив для себя немножко тайны.

Дже, пасиб Развеселил. гы гы гы.


От Айси: Феечки
1) Слово воспринимается сейчас категорически болезненно, потому что у меня вот уже два месяца как появились мешки/синяки под глазами и не исчезают. У Феечек синяков под глазами нет. Значит я - не феечка. Собственное несовершенство - то, что сводит меня с ума более всего остального.
2) "Две очень милых феечки,
сидели на скомеечке,
и ели булку с маслицем..."
Такой вот был стишок в книжке девочки Любы, моей дачной знакомой. Я его прочел когда мне было лет шесть. Единожды. Стих навсегда отложился в голове, хотя, как ни странно, тогда я вовсе не был от него в восторге, в отличии от Любы.
3) Фея-крестная и феечка - две, чорт побери, разные вещи. Путать их никак низя.
4) Эмили Отем из образа феечки перешла в образ Викторианской гото-герл. В американской версии "Очумелые ручки" - она показывала как сделать феечные крылушки из проволоки и капроновых носков. Я взял на вооружение.
5) Чтобы быть феечкой, нужно быть самовлюбленной, веселой, бессердечной, беззаботной и безупречно-выглядящей. Унылое говно феечкой быть не может. Значит я - не феечка.
6) Феечки бывают разноцветными: зелеными, лиловыми, розовыми, фиалковыми... НО черными, красными и темно-коричневыми феечки быть не могут.
7) Феечки безумно любят блестки! Они опсыпаются блестками и пообщавшись с феечкой на ладонях останется блестящая пыльца.
8) ВНИМАНИЕ: Феечки ростом не привышают 10 см. А значит Виплешер Бернадотт - не феечка!!!
9) Подозреваю, что цветочную пыльцу феечки используют вместо кокаина. Потому летом все пиздец обдолбанные, зимой - пиздец злые.
10) Феечки не склонны к запасливости и ведению хозяйства, а потому ни одна так и не разбогатела, собирая летом пыльцу и вжаривая ее втридорога зимой.


Пишите мне тему, я напишу 10 асоциаций и выдам тему вам.

вчера спиздили кошелек в маршрутке. Стандартная схема, пьяная сволочь лезет к выходу, запинается, маршрутку качает, он падает на тебя, пока ты в омерзении его пытаешься с себя спихнуть - "пьяная сволочь" ловко подрезает твой кошель...
денег было не много - стандартный взнос за еще один год на планете Земля. Карточки вот все восстанавливать заибесси...
точнее Ситибанк и Авангард нормально, а вот сбербанк - уууу. обуревший банк с кучей требований. Напиши заяву в пяти екземплярах. сделай то, скажи ето....
впрочем, ладно, и ето не страшно по большому счету. хуйня.... наличных нет правда васче, а карты восстановят через неделю только...
особо потрясло меня чувство... замаранности после етого проишествия. словно меня не ограбили, а... раздели, изваляли в грязи и вывели на Невский проспект. Пытаюсь понять причину, потому как чувство ето явно неверное, связанное с какими-то комплексами или рамками? или стереотипами. Логически рассуждая я ничего не мог сделать чтобы вернуть свой кошелек. Даже если бы заметил что его спиздили, и вор не вышел бы еще из маршрутки... хммм.. я 165 и вешу 50 с хуем кг.... как бы я его валил и отнимал свое добро, спрашиваеццо?
А, блядь, все равно чувствую себя лузером, который мог что-то сделать и не сделал... не пойму...
а еще... когда он выходил, он посмотрел мне в глаза. я помню этот взгляд... он извинялся что типа упал на меня, и смотрел... прямо в глаза...

вчера получил первую порцию уколов в жопу. один ничо так, второй писецболезненныйбеднаямояпопка!

WARNING:
если вы хотите написать коммент типа: "держись!" или "это не самое страшное, могло быть и...." - не надо, плиз. протокольные подбадривания - не преветствуются.
спасибо за понимание.