Coin Operated Kingdom

всем приятно оставаццо, а мы по устрицы!

Наткнулась у Джу на веселуху: СОЦИОЛОГИЧЕСКИЕ ТИМЫ И ПОПАДАНИЕ В ЖОПУ
Друзья, кто меня знает по постам и лично, как вам кажется, какой тим в данном случае больше всего похож на меня?
Мне кажется, что неожиданно - Гексли!
А вам?
читать дальше
Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Дон Кихот
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».
Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит.
Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

URL записи

вся правда о...
на самом деле, я просто попробовала разные красные помады, сравнивая оттенки. А глаза белым подвела уже потом, просто так.
На голове у меня два шарфа, потому что под ними перечная маска. Маску нужно держать сорок минут, и чтобы скрасить себе досуг я херанула фотку.

Решила, что буду писать методичненько свой топ крутанских песен.
Причем это не просто список песен, которые мне нравятся по той или иной причине, но список песен, которые я действительно считаю невероятными, достойными отдельного поста.

Начну я с песни Вавилон, группы Scars On Broadway.
Группу основал один из участников System of a Down, когда все разбрелись в разные стороны. В принципе его альбом очень в духе системы, однако голос не такой, конечно, йерихонский, как у Сержа Танкяна. Но, знаете, мне это нравится. От того, что его вокал звучит проще, мне он кажется ближе, живее и... честнее, чтоли?
Мне нравятся почти что все песни на диске, но Вавилон меня просто завораживает.
Невероятная, цельная, замкнутая композиция, которую можно слушать бесчисленное количество раз. У нее есть начало, есть развитие сюжета и конец. По сути, не смотря на то, что текст там не балладный, это не песня, это история, которую нам рассказали используя не только слова, но и музыку, затрагивающую наши чувства. И благодаря эмоциям, нашим эмоциям, которые последовательно раскрываются мелодией - получилась эта история.
Наверное, у каждого она своя и каждый поймет текст, музыку и посыл по своему. У кого-то это будет четкий визуальный ряд, у кого-то размытые картинки, у кого-то лишь эмоциональный всполох... но, мне кажется, обязательно что-то вы почувствуете, если дадите этой песне шанс коснуться вашего сердца:



текст
Running to Babylon
Run all the way to Babylon
Meet you there in Babylon
Meet you there in Babylon

Running to Babylon
Run all the way to Babylon
Meet you there in Babylon
Meet you there in Babylon

Marooned again, you were the one that threw me into life
Marooned again, you were the one that looked through sadder light
I liked the way we slept on rooftops in the summertime
If we were all marooned again, I'd give my soul to save you

Marooned again, you were the one that put me in defense
Marooned again, you were the one that took my confidence
I liked the way we slept on rooftops in the summertime
If we were all marooned again, I'd give my soul to save your life

Oooooooooohhhhhhhhh.....
Oooooooooohhhhhhhhh.....

Running from Babylon
Run all the way to Babylon
Meet you there in Babylon
Meet you there in Babylon...
Babylon...

Подпиздила у Анчика  Швеллер

Играю во флэшмоб "Матильда Вандермар и... (пингвины/зеленые человечки/макаронные изделия и т.д.)" вы мне тему, я вам 10 пунктов о ней.

От  Каи. - Мотя и Космическая брюссельская капуста-захавчик!
читать дальше
1. Мотя - известный борец с Брюссельской капустой-Захватчиком.
2. Мотя пытается освоить новый способ борьбы с супостатом - крем-суп!
3. Моте кажется, что если бы не блядский характер и тяжелая форма Пинки-брейнизма, то с КБКЗ вполне себе можно было дружить.
4. Цвет КБКЗ кажется Моте модным в этом сезоне. Она подозревает, что Дольче вдохновился именно им.
5. КБКЗ даже не подозревает о существовании Матильды, иначе уже давно выследила ее и уничтожила.
6. Если отшлепать КБКЗ одуванчиком, та начинает чихать, добреть и рассказывать всем о том, где спрятан Золотой Ключик.
7. Мотя любит пироги с дальним родственником КБКЗ - простой, безобидной брюссельской капустой.
8. Мотя иногда путает КБКЗ с брокколи. Брокколи находит это страшно обидным.
9. Когда Мотя была в Брюсселе она не встретила ни единого представителя вышеозначенной расы.
10. Мотя сделает все, чтобы Земля выстояла в схватке с КБКЗ!


От  Хекса - Матильда Вандермар и украшения/аксессуары !
читать дальше
1. Отношения с у/а у Матильлы всегда были странными. Папа ювелир отбил детскую тягу к украшательствам, потому что этого добра дома было в количестве.
2. Матильда считает, что у/а должны быть в тон, в тему и к месту.
3. Матильда считает, что у/а должны быть вальяжными. Куцесть во всем - плохо.
4. Последние года Матильда испытывает непреодалимую тягу к большим серьгами и толстым, серебряным цепочкам.
5. Есть всего несколько фирм, чьи у/а Матильда любит все без разбора, две из них: Пандора и Кром Хартс.
6. Любимый аксессуар Матильды - платок на шею.
7. Матильда никогда не носит золото.
8. Матильда, если вошла в раж, может спустить на а/у нереальных денег.
9. Матильда раньше испытывала строгую привязанность к украшениям-амулетам. С принятием христианства изжила эту привычку, неснимаемый теперь только нательный крест.
10. Самое желанное укращение - цепочка Diesel


От  GrayFess - Матильда Вандермар и сериалы!
читать дальше
1. Матильда - сериальный маньяк.
2. На данный момент Матильда смотрит он-гоинг семь сериалов и еще четыре находятся в режиме "надо бы досмотреть".
3. Матильда разочаровывается в сериалах, если герои, которые ей нравятся делают глупые, нелогичные поступки. Матильда может расстроится так, что сначала обиженно высмеивает сериал, а потом не может заставить себя его досмотреть.
4. Все просмотренные сериалы Матильда отмечает на своей страничке MyShows.
5. Сериал, к которому Матильда относится с большей любовью эва - Зена - Королева Воинов.
6. На данный момент, любимый Матильдин сериал - Fringe и Спартак.
7. Любимая контора озвучания и переводов сериалов - Кураж Бамбей.
8. Матильда не смотрела ни единой серии таких монстров, как: Супернатуралы. И всего одну серию Доктора Кто.
9. Матильда очень редко воспринимает сериалы BBC, отдавая предпочтения ХБО, Старзу и Шоу-тайм.
11. Из за сериала "Настоящая Кровь" Матильда прочитала все изданные книжки Шарлин Харрис.


От  Стрикс - Матильда Вандермар и двигатель внутреннего сгорания!
читать дальше
1. Матильда НИЧЕГО не знает о двигателе внутреннего сгорания.
2. Матильда думает, но не уверена, что такой двигатель стоит в машине.
3. Матильда подозревает, но совсем не уверена, что альтернативой ДВС является инжекторный двигатель.
4. Матильда никогда не задумывалась о ДВЗ и он никогда не входил в список тем, которые она обсуждала до сего дня хотя бы раз.
5. ДВЗ кажется Матильде огромной, промасленной хуйней, которая исторгает выхлопные газы.
6. Матильда не знает, что можно сказать о ДВЗ на десять пунктов, потому что у нее с трудом набралось шесть.
7. Семь любимое число Матильды, а ДВЗ не входит ни в один список любимых или нелюбимых Матильдой предметов.
8. Восемь, число Кхорна, бога Хаоса из Вархаммера. Этим летом Матильда поехала бы на Вархаммер, если бы не разгругалась с Дияблой. Диябла занимается ремонтов грузовиков Рено и наверняка знает все о двигателях внутреннего сгорания, если пункт 2. - верен.
9. Матильда за сегодня узнает о ДВС больше, чем за предыдущие 33 года ее жизни.
10. Если выбирать между ДВС и Паровым Двигателем, Матильде интереснее паровой.


От  Evil*s Doll - Матильда Вандермар и писепопие!
читать дальше
1. Матильда любит это слово, потому что сама его придумала.
2. Матильда не умеет писать писепопие без соавтора. Все тексты, которые она написала в одиночку, писепопие смазано и едва освещено.
3. Порно-фильмы про писепопие, которые Матильда смотрит. Натуральный или лесбийский секас на экране ее не впирает.
4. Писепопие может быть как физическим, так и моральным. Первое - хорошо. Второе - клиника.
5. Матильда предпочитает читать писепопие на сайте stulchik.ru почему-то когда писепопием занимаются безликие пидорасы ей нравится больше, чем герои сериалов или кино.
6. Писать писепопие Матильде нравится, но ей кажется, что с каждым годом она утрачивает навык. В основном барьер в том, что она старается плодбирать новые слова в описании, но столько слов для одних и тех же вещей не найти.
7. Матильде нравится, когда в паре писепопов роли четко выражены: топ и боттом. Матильду больше впирает сценарий орк-эльф, чем два эльфа.
8. Матильде нравится писепопие с налетом BDSM но когда это приносит удовольствие.
9. Матильда считает, что все вольны писать о том, о чем хотят. Но некоторые темы, затронутые в графическом писепопии ей кажутся не совсем нормальными.
10. Несмотря на то, что Матильда не любит МПРЕГ, она вполне себе может смотреть фильмы про тайских мальчиков с сиськами или читать тексты с зоофилией.


От  Дитрих - Мотя и прекрасные мущщины!
читать дальше
1. Прекрасные мужчины для Матильды делятся на две категории: с кем бы я трахнулась и кого бы я трахнула.
2. Иногда бывают прекрасные мужчины, которые не вызывают никаких эротических желаний. Например, Элайжа Вуд.
3. Обычно прекрасные мужчины - те, что за тридцать. Большие, массивные и мужественные.
4. Самый прекрасный мужчина на земле умер в 2006 года.
5. Прекрасный мужчина может быть страшон как смерть. Мужская прекрасность не равна смазливости.
6. В жизни, Матильда зачастую считает прекрасными мужчин с характером Унылого Говна.
7. Самая прекрасная черта прекрасных мужчин - флегматичный характер.
8. Среди японцев и китайцев встречаются невроткосмически прекрасные мужчины, но Матильда не воспринимает их существом своего вида. Она ими любуюется, но даже не помышляет о контакте.
9. Прекрасный мужчина должен быть заботливым, добрым и лишенным мелочности характера.
10. Прекрасных мужчин не так мало, как нам кажется, но не так много, как хотелось бы.


От  Швеллер - Мотя и Скандинавия!
читать дальше
1. Чтобы переход между пунктами был легким, начнем так: В Скандинавии водяццо самые прекрасные мужчины на свете!
2. Вера, с которой я прожила около десяти лет своей жизни - из Скандинавии.
3. Я пока была только в Стокгольме, но я обожаю, обожаю этот город. Там бы я смогла жить вне всяких сомнений. Я бы там ХОТЕЛА жить.
4. Природа просто сказочная... Фьерды, море, леса... Невозможная красота на мой вкус!
5. Скандинавская кухня, однако, при етом не шибко вкусная. За исключением тефтелей. Эти - божественны.
6. Скандинавская литература манит меня своей холодной красотой, честной болью и... не знаю.... чем-то открытым и пронзительным. Ну и, конечно, сказки Астрид Линдгрен. Они для меня самые сказочные из всех сказок!
7. Люблю про викингов. Фильмы, книжки, исладнские саги.... Обожаю всю эту дикую романтику.
8. Очень нравятся мне бижютерия "Снег Швеции".
9. Люблю скандинавские свитера с оденями.
10. ... И больших мужуков в люси-кофтах! )))


От  to_bu - Матильда и косметика!
читать дальше
1. Матильда фан косметики. Фан и наркоман!
2. У Матильды никогда не кончился ни один тюбик тонального крема. Она всегда покупала новый раньше.
3. Матильда любит три марки косметики: Живанши, Диор и Сишейдо.
4. С недавнего времени, выяснив, что у меня нет аллергии на МАК, я стала большой фанаткой их подводочек и цветных карандашиков.
5. Мейк-ап - это искусство. Сложный мейк-ап - наслаждение.
6. Люблю чтобы тени, подводка, туш и помада поддерживали а/у из вопроса Джулс.
7. Хочу научиться делать правильные, классические смоки-айс, но пока у меня получается только смоки-айс а-ля Матильда. Впрочем, у меня так со всем, даже с готовкой.
8. Хочу накраситься как гъяру. Это у меня такая мечта
9. Только недавно я нашла ИДЕАЛЬНУЮ пудру для лица. Я ее обожаю!
10. Стрелки - наше все!


От  greendragonfly - Матильда и cомнения!
читать дальше
1. В это мало кто верит, но Матильда сомневается постоянно.
2. Если кто-то не до конца понял п. 1, поясню: Матильда ВСЕГДА во ВСЕМ сомневается. Каждую гребаную минуту своей жизни.
3. В те моменты, когда Матильда не испытывает мучительных сомнений по какому-либо поводу, она скорее всего спит.
4. Матильда только один раз в жизни была далека от любых сомнений: когда влюбилась в Магедду.
5. Матильда со скепсисом смотрит на ни в чем не сомевающихся людей. Они кажутся ей или позерами или дураками. Она склонна принять, что преувеличивает, но думать так не перестает.
6. Самый простой способ вывести Матильду из равновесия - предложить ей два, одинаково неплохих варианта чего бы то нибыло.
7. Приняв решение после долгих самнений Матильда склонна не медля ни секунды исполнить то, что запланировала. Если она замешкается, она тут же начнет сомневаться в правильности сделанного выбора.
8. Матильда склонна выбрать что-то, отойти, подумать часик, вернуться и выбрать иной вариант. Причем без того, чтобы выбрать первый она это сделать не может.
9. Кидая монетку, чтобы разрешить сомнения, Матильда всегда делает не то, что выпало.
10. Матильда сомневается даже в таких вещах, в которых сомневаться невозможно.


От  Ли Шеннон Кристи - Матильда и всякая-всячина!
читать дальше
1. Матильда не любит кино 3Д. Потому что в основном 3Д- полный шлак, за который берут вдвое больше денег.
2. Фильмы, которые оправдывают свое 3Д - это Аватар, Рио и...и... и.... все, кажется.
3. Матильда любит гей клубы. Собственно гей-клубы, ето единственные клубы, которые она любит.
4. Матильда любит гей клубы за то, что там можно спокойно потанцевать. Легкий флер женофобии она считает куда меньшим злом, чем сальные приставания мужиков в натуральных клубах и пьяную бабскую агрессию у лесбиянок.
5. Вся юность Матильды прошла в гей-клубе Джунгли, на улице Блохина. Теперь он закрыт.
6. Именно там Матильда познакомилась с Эдитой/Эдиком.... Он больше не с нами... Это был прекрасный, невероятно красивый человек.
7. Матильда и атлантическая селедка слабого посола не слишком большие друзья.
8. Матильда считает, что всю соленую селедку нужно превращать в маринованную. Посредствам лука, уксуса, специй и трех дней в стеклянной банке.
9. Лучше всего из соленой в маринованную превращается селедка, которая продается целыми тушками. С головой.
10. Такую селедку очень долго и геморно превращать. Поетому мариновательными колдунствами Мотя занимается крайне редко.
11. Самая вкусная часть селедки, по мнению Матильды, молока.
12. Матильда и мундштук взаимодействовали всего пару раз, на фотосетах. Больше у них точек соприкосновения нету.
13. Матильда не любитель сказок Андерсона. Все они кажутся ей болезненно-депрессивными. Все. До единой.
14. Матильда ни разу не была в Берлине, однако хочет туда поехать.
15. Матильда с крайним презрением относится к пельмешкам. Ее мама все детство варила пельмешки из упаковки и не шибко утруждалась готовкой.
16. Иногда, все таки, Мотя желает пельмешек. Тогда она покупает нано-пельмени и жарит их.
17. Если Матильда таки _варит_ пельмени, то потом заливает их сливочным маслом, соевым соусом, сметаной и посыпает грибным кубиком.


От  Frost - Матильда и представление о личном счастье!
читать дальше
1. Матильда принадлежит к той категории уебанов, которые постоянно несчастливы.
2. Матильда бывает счастлива не чаще чем раз в неделю и не дольше чем пару часов.
3. В разные периоды жизни Матильда представляла личное счастье по разному. Но схоже были такие параметры: любимый муж, ребенок и бабло.
4. Матильда склонна считать, что краеугольный камень личного счастья - найти любимого мужа.
5. Именно фигура любимого мужа, который поможет Матильде достичь личного счастья постоянно меняется. Сейчас это добрый, покладистый норвег в люсси-кофте.
6. Если задуматься крепко, и сказать что действительно приносит Матильде счастье: это свобода.
7. То, что смещает Матильду с вектора свободы - это любовь. Но любила Матильда только раз в жизни. Она боится, что больше этого не случится.
8. Фразу "За счастье нужно бороться" - Матильда терпеть не может. Она презирает все, что/кто заставляет ее воевать. В глубине души, Матильда неебаццо пацифист.
9. Матильда подозревает, что мысли о личном счастье в лице норвега - фейк. Ее личное счастье скрылось в домике на границе с Финляндией, питомнике померанских шпицев и одном белом бультерьере.
10. Если подвести итог: Матильда не представляет каким раком она сможет стать счастлива, если даже не знает, что сделает ее счастливой...

запись создана: 27.04.2011 в 11:38

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

от свадьбы английского принца все как с ума посходили! О_О
Нет, я не то, что синий, злобный чулок... Но постоянными новостями о том, кто как пукнул и навязчивой информацией о стоимости каждой сраной закуски на их будущем столе - утомлена, признаться.

Люди бы лучше дельфинов спасали с таким же рвением, ёба.

Узнала, недавича, про ужасы нашего городка... Узнала и задумалась, что огры, действительно правы - люди, это порождения хаоса.
Им больше нравится уничтожать нелюбимое, чем создавать им приятное...

Нимагу найти в Париже ни одно заведение О_О
Шоэ за фигня?!

Нашлаэ все три индийский ресторана вокруг нашей удицы Кусто (да-да, там мы буэм жить).
Нашла устричную едальню "за 9 евро - 8 штук и бокал вина" в пяти минутах ходьбы. Там же, за пять пятьдесят, Доре дадут тарелку колбасы и неизменный бокал вина. Подозреваю она и устрицы - несовместимы.

Чтотэ мне не вериццо, шо я буду там уже через неделю...